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junio de 2008 危机 有时候，真希望人是倒过来活的。刚生下来，80岁的身体和面貌，然后越活越年轻。这样，就不用整天扒着月份牌看着自己离青春活力的20岁越来越远而感叹哀伤了。
都说男人年龄越大越成熟，越有味道。可我宁愿永远是20岁的毛头小伙，也不愿慢慢感受悄然而来的中年危机。
头发篇：
头乃是人之元，那么推理下去，头发就是元之元了。
这是一个普通的早晨，我像平常一样起床时，蓦然发现枕头上有很多我的元之元，再一摸头，手上又是一大把……一个普通的早晨就这样结束了。接下来的一整天，我陷入了一种疯狂状态的臆想。我首先想到的是我的一个朋友——大吊。此君虽正值青春年华，但无奈局部未老先衰，头顶丝丝缕缕清晰可数，加上这孩子体胖，于是被我们亲切的称呼为“台商”（因为印象中商人都是这种头发少的胖子）。
冷静下来想想，头发们经历了那么多年的吹拉烫，从来没有好好护理过，可谓辛苦一辈子，却极少享受，现在早夭也属于正常。不如全部剪掉，重新长，日后方可卷土重来。所谓“好钢用在刀刃上，营养用在新发上”。剪掉留了那么多年的头发，固然可惜，但是“舍不得孩子套不着狼，舍不得老婆逮不着流氓”，偷鸡还得蚀把米呢。小小牺牲，忍了。于是我当机立断，出门理发。
理发其实也是一门学问。一般路边的美发店，只美发，往往不懂得理发。那一个个头发像鹦鹉毛一样的小年轻，拿起推子来还真未必能像一些老师傅那样得心应手。衡量一个理发店好坏的标准，一是要看里面客人多不多，二就是要看里面师傅们的头发板正不板正了。当然，师傅们一般都是互相剪头，而个人水平有差距，所以发型也难免参差。但是如果有这么一个小店，里面师傅个个发型嚣张猥琐，且都闲坐着冲你淫笑，那还是不要进去为好。毕竟没几个人敢拿自己的形象开玩笑。
经过一番折腾，总算理了个干净的。被收了10块钱，理由是头发长，劳动量大。回来的路上想起高中同桌说的一句话：“没发型，没爱情。”比起来我还是比较幸运，先没的爱情，才没的发型。
肚子篇：
最近非常厌恶洗澡，因为看着镜子中自己腰两边的赘肉，难受；最近也不喜欢坐着，一坐下，肚子上的肉就会堆叠在一起，恶心。
买了一条新裤子，Levis的，还是照我两年前的腰围买的，2尺2。回来费了老大劲穿上时发现，裤子被撑破了好几处。这里不得不再次说说我的朋友大吊。此君虽然胖，但是喜欢穿比较紧身的牛仔裤，于是总能在他的裤子上发现被撑坏的地方。有时候他举手投足间我们都能听见他裤子开裂的声音。想想自己现在也摇身一变成了像他一样的裤子杀手，心情不禁郁闷到了极点。
不过从此以后，我买裤子都老实巴交的买2尺6腰围的了。
脸篇：
一日和朋友去打篮球，中场休息，我去买饮料喝。
卖饮料的大妈：“今天没上课啊？”
我：“大姨，俺早不上学了，俺都上班儿了。”
卖水大妈：“哎吆，看不出来啊。你长的白，显年轻啊，就是个学生样，俺还寻思你上中学来。”
我大喜，决定买两瓶大瓶的红牛：“大姨，这个红……”
“一白遮百丑啊。”
“啥？”
“一白遮百丑啊。”
“老板，这种矿泉水买一瓶。多少钱？一块钱？！有五毛的吗？”
有首歌叫〈When I'm sixty-four〉，我总是在边听边计算自己还多久到六十四。同时感叹青春的流逝岁月的无情。有点太闷骚了？没办法，男人上了年纪就这样。
abril de 2008 就叫我土土 天是黑白的，土地也是黑白的，我的整个世界都是黑白的。
那时的我，甚至不知道这个世界，还有别的颜色，因为从来没有人，来到我的世界，带给我其他的颜色。
我早已习惯了孤独，这是我的世界。
然而你来到了我的世界，在白纸上涂鸦你的颜色。
就在那一天，你出现的那时，带着一点点惊喜与兴奋，你来到了我的世界。你凝视着我，伸出双手，对我说：“这并不是全部的世界，来吧，我们一起去探寻更壮丽的世界。”
我点头，牵住你的手，是源着你棕色的眸子，我从未见到过的颜色。
从此，我有了你的颜色；而你，有了我在身边。
我的世界，留下了和你在一起时的每一种颜色，夕阳的猩红，夜空的深蓝，草木的嫩绿以及你那让我魂牵梦绕的棕色眼眸。
你说：“你好土哦，就叫你‘土土’吧。”
只要是你的愿望，我帮你实现。生存的全部理由，似乎都是为了能让你快乐。
我是心甘情愿的。即使受伤，流血，也算不了什么。
只要我脑海里有你的那片棕色，只要你一个简单而温暖的拥抱，眼泪我自己流，只剩下微笑给你。
终于有一天，你再一次凝视着我。
这次你又说起了这个世界，你说它的多姿多彩。我这才说服自己，你自始自终爱的，只是这个多姿的世界。
你的眼睛，究竟是看着我眼中倒映的这个世界，还是透过我的眼睛，看着这个世界？
不重要了，你转身离我而去，你走了。
风吹散了零落的记忆。我看到你的背影越来越远。也许你在奔跑，也许你在逃。眼泪我留过了，我希望你能回头看一下我送给你的微笑，可是你始终没有回头。
我在风里追了好久，好久。
直到看不见你，直到筋疲力竭，直到荆棘缠住了身体，直到血淌遍了全身，直到前面已是悬崖再无可进。
我明白，你其实一开始就在某道悬崖的另一头。
你不懂，即使几个世纪过去，即使我再一次徘徊在荒芜的世界，我的名字，也叫做“土土”。
febrero de 2008 明天的明天 冬夜，独自走在冰冷无人的街道上，不愿意回家，是为了逃避孤独，因为每到孤独时我都会想起她，而想她，会让我更孤独。
一直精神恍惚，导致该做的事都没有做好。遗憾的发现，自己始终是缺少理智的那一类人。爱上了狂欢，痛饮，纹身等等代表颓废的东西，却发现，无论与谁为伴，对自己都只是一次无聊的消遣，心底依旧会痛，依旧会冷，依旧会空虚寂寞。
就像我的生活，疯够了，玩累了，回家倒头就睡，第二天继续去疯，去玩，周而复始，什么都来不及想，貌似可以远离烦恼。也只有在梦里，她才依旧会对我微笑，美好而真实。但不幸的是，梦终究会醒，然后被强烈的失落感和忧郁压的透不过气来。
不断的提醒自己：或许，她是一个好女孩，但她已经不会属于我了。有些东西，丢失了就永远找不回来了。正如我们之间的兴趣，欢笑，话题与默契。
人是充满了矛盾的动物，每每想起她曾经对我做过的事，恨的我牙根痒痒，发誓这一辈子再也不想见到这个女人。可是，扪心自问，听到她的任何消息，自己会无动于衷吗？
很累了已经，今天又可以安心的去睡了，不会失眠，不会神经衰弱。可是，明天，明天的明天，还会依旧这样幸运吗？
enero de 2008 打包回忆 还算及时，经历了一个星期紧张而又忙碌的收拾东西行动后，终于赶在暴雪降临前一天回到了济南。
我是个念旧的人，住了四年的房子，有很多回忆在里面，到离别时，心情难免小沉重；也有很多东西，因为承载着回忆而不愿舍弃，于是分几次运回。黑猪的围巾，绵羊饼干状的手机链，米奇的咖啡杯，等等等等，全部打包带回。
我不知道这些东西某人还有没有印象，但我一直都把它们当成宝一样珍藏着。原因很简单，因为每一个不起眼的小东西，都纪录着我们之间的一个故事。看着它们，总是能品位到过去的甜蜜。
每次回到济南，心情总是一如既往的沉重，可能是又回到了同一座城市，呼吸到了同一片空气的缘故吧？最近都有跑去成都发展的想法了。
经历了痛苦的一星期，总算是完成了纹身的心愿。其实，用不着一星期之久，只要两三天就能搞定，拖这么久的主要原因是——我怕疼，当第一针扎下去时我就已经后悔了，要不是心疼那五百块的预付款，根本坚持不下来。不过，肉体上的痛苦，往往会使精神得到升华。我希望用把花纹刻在身体上的方式来纪录过去，而用体会到的那种刺骨的疼痛，来对过去进行一个终结。从此以后，带着印记，老老实实工作，踏踏实实做人，仅此而已。
enero de 2008 所谓情，所谓爱 沉寂……
经过这么久，终于想起来这里码字了。
有时候，不是不想，而是面对空白不知道该用什么样的文字去填补。就像我心中的空白永远无法填补一样。
疯狂的宅了四个月，今天出门，阳光和煦，懒懒的照在积雪上，一切都是阳光而又美好的，一切好的事情都在发生，只是我躲在自己的角落里，冷眼旁观这阳光的世界，反而让自己更阴暗罢了。
很好，就这样吧。
曾经尝试走出阴暗，尝试去爱别人。但是，总觉得自己心里始终有一个梦魇的话，是没有资格去爱别人的。不经意的某时某刻，想起曾经爱过的那个女孩。那时候的我们一起经历生命中的相思与煎熬，相恋与背叛，情真义切，发自肺腑，可以为爱走天涯，没有半点儿私心杂念。现在想起这些，已经可以用当年来形容了。想不到的是，过了这么久，回忆还是这么历历在目，历久弥新。在这样的回忆中，总是不经意的眼眶就湿了。遗憾的发现，我的内心就像我的生活一样凌乱不堪，再也回不到，单纯的最初了。
认识了一个女孩子，成都的，虽然据她说自己又矮又胖，但还是喜欢上她了。我想是因为她空间里那句“既然牵手，请不要轻易放手”吧？但我们都已经是成熟的人了，她在成都有她的生活，我也有我必须要做的事。我想要是两年前的我，一定会毫不犹豫的买了去成都的车票了吧？而且，一个人深爱过一个人之后，就很难再爱上另外的人了，因为他觉得很难再对口味。找到了一个借口继续躲在自己的角落里，难以走出迷雾，更难再敞开心扉。我认为，爱一个人没有错，执着没有错，而为此逃避去爱另一个人是一种罪过。或者是因为自己始终有点儿走不出过去的阴影，所以，我始终没有对她说出“爱”这个字，只说“喜欢”而已。毕竟，谁都不可能为了一个没见过面的人去放弃自己已经拥有的现在，而去孤注一掷的赌未来。或许在她的心里，我只是一个玩世不恭，油嘴滑舌，总是喜欢耍聪明，总是喜欢忽悠她玩儿的人。这样反而更好吧？一直很喜欢天使的故事，我想，如果要选择，我更愿意做那个天使，用自己有限的时间，让她能从中获得一点点的快乐，这样我就知足了。毕竟，深爱过一个人以后，再对着另一个喜欢的人时，已经无法再说出爱了，最大限度只能谈谈情。
只能谈情不能说爱，代表心里永远藏着一个人，但并不会因此停止谈情。只是，很伤感，凄凉的有些绝望。因为“爱”已经失去，永远不能复得了，而所谓的“情”，永远不能企及那段“爱”。
爱上一人没有错；执着这份爱也没有错；为了这份爱让自己受伤，看起来很傻但是更没有错。
那些人，那些事，让我终于懂得了：虽然得与失之间，得当然可喜，但是得而复失，患得患失，乍得还失，更悲。 octubre de 2007 表象下的世界 或者是因为心理阴暗心理扭曲，我总是喜欢在深夜关上灯关上门，独自看恐怖电影，体验那种寒毛倒竖，肾上腺素急速分泌的感觉。
其实正如我们做知，世界，并不只是我们所看到所观察到的那样，充满了阳光，鲜花，人们快乐的载歌载舞。
“表象下面总有另一个世界存在，你再往下深挖还有不同的世界存在。只是一个感觉。蓝天，鲜花固然很好，但另一种势力——那一种痛苦，腐烂的势力也如影随形”正如大导演大卫林奇所说得那样，恐怖始终伴随着人类行走在时间之流中，无法摆脱，但也无从寻找，我们唯一可以体察到的只是自己那种马拉松式的心跳和呼吸。无法否认的是，重视我们所厌恶的感觉和我们所向往的美好其实并不存在什么矛盾，而恐怖就源于人类对未知事物的好奇与探索。
而就是这种探索精神，使得恐怖片市场一直繁荣昌盛至今。年底将至，回溯2007年恐怖片，好片子确有不少。这里我所谓的好恐怖片，不是那种传统的美式的单纯靠血腥的视觉来刺激观众，也不是日式那种镜头昏暗，让人看了心里不舒服，看完还不懂的。个人认为，好的恐怖片，应该有一个线索贯彻全片始终，紧紧抓住观众的心，一鼓作气到底，却是一个意想不到的结局在等待着我们。
《死寂》（Dead Silence ）
小成本恐怖片的杰作，可以说是今年最火爆的恐怖片，因为它的导演就是大名鼎鼎的《电锯惊魂》导演——詹姆斯.温。
这是一个关于怨气和复仇的故事，显然的日式风格，虽然在暴点的处理上一如既往的血腥，但是重点已经明显转移到了线索的追查上。让观众的视点始终在悬念本身。而之所以把它放到第一位来说，是因为它的结局。本片的结局算恐怖片的上乘，急转直下，就在人们都认为事情已经结束之时，却突然发现事实却是那么的恐怖，让人毛骨悚然。
《死寂》的成功，在于美国的“拿来主义”。早些年我们谈起美国恐怖片时，马上能想到的是一些血腥暴力至极的镜头，而真正让人感到恐怖的其实并不多。而商业化的好处就是洛杉矶从来都尊重别人的成果，且拿来就用。于是日系的精神恐怖和欧洲的宗教恐怖飘洋过海，在美国电影市场频频闪光。
 《收割》（The Reaping）
影片《收割》和圣经启示录中的天怒天谴有关。是近一段时间来宗教恐怖片热潮的一个体现。在这个人类信仰越来越迷茫的时代，宗教恐怖片越来越多不知道是不是一件好事。宗教恐怖片在经历了自《驱魔人》,《凶兆666》后很长的一个空白期，近年来可谓层出不穷。去年的《异教徒》不尽如人意，而根据游戏改编翻拍的《寂静岭》则是看得观众一头雾水，缺少宗教底蕴，始终达不到吓人的效果。而这次的《收割》用圣经启示录中的天谴做为故事背景，可谓用心良苦，所以出现好的票房也是情理之中的事。
 《鬼使神差》（The Messengers）
近年来日本的经典恐怖翻拍片在美国流行开来，田中秀夫的《午夜凶铃》，清水崇的《咒怨》系列都得到翻拍，亚洲特有的精神恐怖片在美国算是火了一把。而这次的《鬼使神差》便是彭氏兄弟进入美国电影市场的第一部作品。彭氏兄弟鬼片的一大特点就是有情，亲情和家庭是其一贯主题。本片就是讲述了：女主角一家四口搬到郊区一间荒废的农场，诡异的事情从此发生。不管影片怎么样，作为香港导演进军好莱坞的招牌，还是要支持一下。
 《见鬼》（The Eye）美国版
尽管《鬼水凶铃美国版》与《惹鬼回路》一塌糊涂，但毕竟有《午夜凶铃》和《咒怨》翻拍成功的纪录，因此，美国版《见鬼》顺理成章的准备翻拍。而老美显然有点厌倦让人精神压抑的日式恐怖，于是香港制造的《见鬼》终于在美国粉墨登场。但愿美国版《见鬼》能够取得成功，这样《三更》之流也便有了飘洋过海的希望了。
 《解剖学教室》
今年的亚洲恐怖片市场韩国可谓一枝独秀，就连恐怖片大国日本都自愧不如。去年的《突然有一天》系列着实让观众出了一身冷汗。而韩国也从中尝到了甜头，今年的恐怖片更是多的数不胜数。比较优秀的这部《解剖学教室》，是将恐怖元素与医学题材相结合，使整部影片充满了一种新鲜感和神秘感，让没有在福尔马林浸泡的尸堆中呆过的普通人体验了一把这样恐怖的感觉，而且，甭管人家是天生丽质还是后天人造，韩国美女多。娇小可怜的美女在镜头前惊声尖叫，也是赚人眼球的一大卖点。总的来说《解剖学教室》是一部非常成功的恐怖电影，如果照这样的势头发展下去，韩国将取代日本，成为亚洲第一大恐怖电影输出国。
 septiembre de 2007 糗事一箩筐 暑假过去一个月了，做为人生当中最后的一个暑假，着实也是发生了很多有趣的事。现在搬出来码一码。
一日，去大润发超市买东西，正逛着，发现，咦，这个哈密瓜不错哦，买点回去吧？正挑着，偶然发现身边有个绿色的线头，怀着无比好奇的心情，我使劲一拽，竟然直接把人家超市屋梁上挂的彩色条幅整条拽了下来。那么大一条幅，就这么下来了，盖在一群正专心数卷心菜上有几个虫洞的大妈大婶们头上，引起了不小的骚动呢。此时我面不改色心不跳，快步走到离肇事地点200米处然后做好奇状回头眺望。
某天约了大吊以及哈喇油子出去玩。大吊这个人爱狗乱，哈喇油子人老实嘴笨，其实不该让这两个人凑在一起的，但我实在闲得难受，结果他俩一见面我就后悔了。他们像说相声一样，一路斗嘴狗乱个不停，加上两个人都属于长相比较极品的，路上很少有人不被他们吸引的。去网吧打个CS两人能像小孩子一样大呼小叫，弄得我不断往桌子底下缩，假装和他们不认识的样子。虽然他们不停指责对方给自己丢人，但我觉得和他们走在一起的我才是最丢人的……
璇璇同学晚上去新东方上课，下课以后我去接她。一日拗不过她母亲的一再邀请，去她家小坐。其实之所以一直不肯去她家，一个主要原因就是她那院里地形复杂，开车进去容易，出来就不好办了。所以那天临进院门前特意把地形侦察好了，出来时只要先直着倒，车头刚出院们口的时候轰下油门，同时狂往右打方向，车头就会潇洒的一甩，摆正以后最快速度换档，再油门到底，让发动机瞬间到6000转，就能比拓海还帅的决尘而去了。等出来以后才发现情况有变，院门口停了一辆大切诺基，虽然停在路中间，但是两边留有空间，水平过关一点的司机就能倒得出去。但我吭哧吭哧的倒了半天，死活出不去了。我不禁想：“为什么？我预先想像的不是这样的啊！！”又不禁诅咒：“XX的切诺基，挡起路来真是一点不怯懦，丫的哪天出去撞个报废的！”实在没办法，只好调头直着开出去，从不足5米宽的路上一寸一寸的调头，再歪歪斜斜的出去，总之就是狼狈极了。第二天璇璇同学就对我说：“昨天我和我妈站窗前目送你走，站着看的腿都酸了你还没出去…。”我说：“今天天气真不错，太阳好圆啊……”
毛爷爷教育我们要德智体美劳全面发展，我寻思也不能整天对着电脑，腰上的赘肉又增加了不少，于是我响应毛爷爷的号召，去打篮球。也该那天手热，不管是挺腰拉杆上篮，还是远投三分，怎么投怎么有，还经常灵光一现的连过数人在极其艰难的情况下出手命中，总之打得是酣畅淋漓，随心所欲。休息时一哥们对我说：“你打得真不错耶，练过？”我大喜，在心里扭起了锣鼓秧歌喜洋洋，暗自说：“笑话，哥哥在体校地狱训练营可不是白呆俩月的。”一抹脸，我很深沉平静的说：“我不行，得有半年多没摸球了，”他说：“啧，你要在我们学校就是主力核心。”我问：“你哪个学校的啊？”他说：“我是某某中学的。”我一听，OOXX的那不是个初中吗？！现在的初中生长的怎么这么显老？身材发育怎么也这么快？早说你初中生哥哥才不和你们玩儿呢。
对于今年暑假，我想我过得应该还算是愉快的吧？多亏了朋友们，能在我寂寞时陪我疯，陪我逛，陪我吃饭，说实话我是一个挺招人讨厌的家伙，有时候甚至要靠药物来维持和你们在一起时的笑脸……总之，谢谢你们，还有，我爱你们。
septiembre de 2007 我在那一角落患过伤风 最近不喜欢听歌，反而喜欢听曲子了。先是《Kiss the rain》，然后是钢琴版的《卡农》，现如今疯狂的喜欢《我在那一角落患过伤风》。 和朋友出去吃饭——火锅。边吃边聊她相处了两年多的男朋友，虽然她一直都是在数落他的不是，种种的不好，但言语间她的眼中却始终散发着一种叫做幸福的光芒。 饭后，男朋友来接她，简短的寒暄，道别，目送他们远去。 agosto de 2007 可曾记得爱 又回到了你所在的城市，又一次走在曾经一起走过的路。
钱包里依然放着在我们的照片，笑的那么灿烂，幸福和满足，记录着那一年我们所发生的事以及我们曾经所拥有的。
我想就算到了现在我还是搞不懂：为什么好好的爱，就这样没有了呢？身体仿佛在一瞬间被抽空，所有幸福，快乐的细胞消失的无影无踪，取而代之的是压抑与窒息的感觉，直到现在还那么真切。
不知道现在的你……会不会在某个夜里，再次想起我？想起我时会是怎样的心情？
我知道在别人眼里，我是个傻的可爱的白痴。傻吗？或许是真的，有个动画节目叫《喜羊羊与灰太狼》，挺喜庆的一个节目，可看着看着我会哭。回忆对我来说就像是一丛荆棘，明明已经是遍体鳞伤体无完肤，却仍然固执的要去触及。
记得我们曾经把彼此当做亲人，面对亲人，叫我怎么能轻易忘记……
回忆依旧鲜活，可我们却再也回不到那一天。
junio de 2007 若我离去 后会无期
以为不可失去的人，原来并非不可失去。 流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。 伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。 今天回首，何尝不是一个喜剧？ 爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。 爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。 我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。 记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。 然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。 时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。 没有一种悲伤是不能被时间减轻的。 如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？ 失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。 遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。 追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。 最浪漫的爱是得不到的。 最浪漫的情话，是当那个不爱你的人打电话来问：你好吗？你平静地回答：我很好。 而其实你还爱着他，你一点也不好。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。 爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。 爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。 自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。 因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。 诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。 世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。 mayo de 2007 Anytime anywhere anycall 出门一整天，回来发现有那么多的未接来电和未查阅的短信。
已经习惯出门不带手机，没有必要，因为那曾经再熟悉不过的号码，已不可能出现在屏幕上了。
曾经，我发短信为她讲故事，哄她入睡；曾经，两人之间通过手机传达彼此的爱恋与想念，分享彼此的一切。那时，手机我是从来不离身的，哪怕晚上睡觉时，也要音量开到最大，放在枕头旁边，生怕她在需要我的时候找不到我。在一起时，有时她会耍赖，会犯懒，会不讲理，但我总是好好地，好好地，好好地……关心她，照顾她，爱护她，没有任何理由，因为我知道，爱是双方的，那都是她对我爱的一种表现。可现在……倒也清静，却格外落寞。
就像已经习惯出门不带手机一样，现在总是隔很久才来这里码字儿。其实从我终于拥有了她以后才开始这样写写画画，大概是因为心里有了爱，于是思想更加丰富了，每天的生活变得快乐而丰富多彩了，所以才总会来纪录下昨天发生的幸福的点点滴滴。而现在，什么都没有了，所以不管是生活还是思想，都像跌落到深谷中一样，慢慢下沉。
近段时间，我总是在思考，到底爱她什么？以至我到现在依旧对她念念不忘？任何时候，任何地点，想到她时我都会想这个问题。但我想到从心痛到头痛都想不出一个答案。
或许因为家庭的原因：从小看着父母从吵架打架到离婚。单亲家庭的孩子或多或少都有一点心理疾病，到现在我依旧是个自卑的人，不管受到别人怎么样肯定，始终是这样。父母离异的事是我心里永远不愿让别人知道的秘密。而我内心的想法从来不对别人讲，所以在其他人看来我可能是一个略显阴沉的人，从小到大朋友不多，直到上初中时遇见她。当时初中的班主任是个傻X,偏偏我学习成绩又不好，他就总拿我家庭的变故来说事儿，而且是当着全班的面，可以说，初中那段时间让我感觉很压抑。只有她，不在乎我的一切，把我当成朋友，放假时她会约我一起出去玩儿，我生日时会给我礼物，过年时会给我送贺卡，虽然只是一盘磁带和一张上面写的不知所云的贺卡，却让从小在一片冷眼与嘲笑中长大的我得到了一份父母与家人外的关心与温暖。
爱，就是从那时开始的吧。不管别人对她的看法和评价如何，还是爱上了她。如果真的有命运一说的话，那现在我这样的命运，也是从那时开始的。
我不会像有的人那样，三言两语什么都不做，就能让女孩对其死心塌地。我只知道，爱一个人就千方百计的对她好而已。从拥有到失去，如果真的是因为我对她太好让她有压力而离开我，又何必呢？这只是她在不经意间对一个小男孩的关心与温暖的回报罢了。
或许……我这样做是错的？
想到一句电影台词：“不见的东西，就到不见东西的地方去找。”那我失去的是人，人能在当初分别的地方再找回来吗？
昨天晚上，又梦到了她，只要有梦，就有希望，我等待梦想花开，此时此刻我依旧会好好地，好好地，好好地……关心她，照顾她，爱护她。
mayo de 2007 AM4:00 有些人，有些事，本来以为会慢慢忘记，不经意间想起时却异常清晰，久不能释怀。
总会有一个伤口一直在心中，虽然那已然成为心底深处的禁地，不自觉间却总会触及它，依旧会很痛。
昨天夜里，白喵醒来对我哭泣，它说：就算在梦里，它也很想念你。 abril de 2007 就是要颓废到底 其实有时候，我会认为还是早点毕业比较好吧？虽然没有一年两个大假的享受，但毕竟不会再比现在更无聊了。都说大学生活是丰富多采的，可我这个人对自己不感兴趣的事是丝毫不会过问的。我有什么感兴趣的事吗？没有。所以只能过每天起床就面对显示器发呆，然后坐等吃饭的日子。
报了驾校，场地已经开始练倒桩和移库，前天考了理论，我以90分的成绩险险的通过。结论：以后再考这种东西，做完卷子以后千万不要检查，直接凭自己第一感觉做完交上拉倒。
发现自己越来越贪睡，几乎是逮空儿就躺床上睡，一睡就是一整天，而且半夜起来洗洗刷刷后还能躺床上继续睡。
傻豹和他女朋友趁这个星期学校运动会放假时间，去凤凰玩儿了。挺羡慕他们的，虽然在我这个外人眼里看不出来他们彼此间有什么值得吸引对方的，但人家的爱情却能够如此长久。而且更难能可贵的是，他们都知道这是一份只能维持到毕业的感情，但他们还会很认真的，很小心的，去对待去呵护它。或许每个人都会认为自己所拥有的爱情是全世界最独特最珍贵的，曾经的我就是这样，但现在我对爱情，对任何事，都提不起丝毫的兴趣。如果爱情只是在演戏，只是为了推卸自己责任而撒谎欺骗的话，那还有什么意思？要它何用？
马上就要过五一了，到底要不要回去，犹豫了好久。其实不管在哪里，我都是一个人。当然也早已经习惯了一个人，自己一个人，想回就回，不想回就留在武汉，不会再因为她的缘故而左右自己的行动了。只是希望她能明白，不管她是不是在演戏或者什么别的，她曾经是一个让我因为不知道用什么恰当的词汇或者语言来形容，所以只能在幸福当中彷徨的人。
对于我来说，颓废，并不是一种堕落，而是一种逃避。
abril de 2007 就是要感谢到底 一个月没有更新了，懒散，颓废，没什么想写的东西。感谢微软公司没有收回这么一块许久不用，貌似要被荒废的空间。
看完了《越狱》第一季和第二季，《X档案》看到第三季，感谢武汉宽屏网站的工作人员，终于更新了N年没有更新的节目，使我不至于太无聊的度过这一个月。
寒假回来，家里冷清了很多，一起出来住的一个朋友要入共产党，为了达到入党要求，必须搬回宿舍住了。这本无可厚非，但我们就今年的房租问题闹了一点小小的不愉快。因为假期前我们就已经和房东签了续租合同，明年寒假合同才到期，如果中途违约的话是要付房东两千块的违约金的。这次他的突然退出，使我们剩下的人面临三个选择：一是让他就这么走，他的房钱两千八百块我们剩下的四个人平摊；二是你走人可以，但合同签了，你把房钱付清再走。反正房子给你留着，想回来住时随时欢迎；三是因为他违约，所以他付房东两千块违约金。至于他的房间房东肯定不会闲着，会再租出去，因此我们剩下的人就要接受我们的小家里要住进一个不知道什么德行的家伙的未来。
选择一被我们否决了，因为一人要为他摊七百块，实在是一笔不小的开支；选择二似乎有点太不近人情了，他已经不在这住，还要他掏钱，他也肯定不会愿意的；选择三是被我们所有人都否决，这仁兄是温州人，在钱的问题上插上毛比猴儿都精，要他掏两千块违约金是不可能的，而我们也不会让家里住进一个不认识的家伙的，万一是个马加爵之类的人物怎么办？最后权衡利弊，我们想出了一个办法：让他只掏半年一千四百块钱，剩下半年的钱我们帮他垫，房间给他留着，想住时回来住就可以。他等于说是花半年的钱住一年的房子，应该没什么可抱怨的了吧？
而就这样他还不同意，只留下七百块便搬走了，至于剩下的七百，他说下学期再说。哼，何必呢，下学期还要再闹一次不愉快。
好好的家就这么散了。可以说A8这栋房子给我们都留下了很多值得回忆的东西。突然很想回到去年的此时，她也在，下午刚刚进市区拿了订做的兔子的外套，兴奋的像个小孩子一般坚持穿着它回来，晚上大家一起在楼顶的平台上烧烤，虽然每个人都灰头土脸，还吃的半生不熟，但大家都很快乐，没有烦恼。而现在，变的东西实在很多。
不管怎么样，还是要感谢这位兄弟。他让我明白了，我们现在都只是彼此的过客，为了自己想得到的，利益，或者是别的什么，朋友都是可以抛弃的。很对，我们来自全国各地，若干年后别说联系，见面能不能认出来都成问题。至于所谓的兄弟友情之类的，都是喝高了以后的醉话，将来见到彼此在街上被人操刀砍眼皮都不会抬一下的。
联系到了曾经的女朋友，得知她已经如愿以偿上了飞机，成为了一名空姐。而当她问到我近况如何时我却没有回答她，匆匆结束了谈话，从此再没联系。不管怎么说，还是很高兴她现在过的不错的，而我也是真心希望她能够如此。之所以会这样，大概是我已经对她的事释怀了吧？或许我根本就不是真的爱过她，和她在一起只是因为她的漂亮，只是因为搂着她时看到老尿的表情像死了妈一样的难看：哈，你追了三年都没追到的人，现在被我抱着。仔细想想，当初和她在一起，更多的原因是向学校里那些丫挺的人们证明——我比他们牛逼而已。
我心里始终惦记的，只有一个人。很多个夜晚，会想到她，想曾经一整夜兴奋的睡不着，只为了第二天准时去火车站接她；想和她一起玩游戏，做夫妻任务——找出混在绵羊群里的狼；想曾经为了晚上谁盖被子谁盖毯子而争个不停；想曾经一起去淘碟然后晚上再躺在床上一起看……想着想着，眼泪便模糊了视线，脑海里她的身影却越发的清晰。我知道这样显得我很没出息。因为照大多数人的看法，甚至她本人也会这么认为，她只是千百万女人当中的一个，失去了再找一个新的就可以了。但这只能说明我和现在社会里大多数人的观点做法不一样，事实就是事实，骗得了别人却骗不了自己的感受。
努力去接受这种普遍的观点，却让自己越来越矛盾。一方面努力想要忘掉她，另一方面却小心的收藏关于她的一切记忆：QQ的密码还是恋爱时的“土狼爱绵羊”，用她的生日做银行卡的密码，甚至她送我的咖啡杯的盒子，被假期来家里住的房东女儿当垃圾扔到阳台，被我又拿回来小心翼翼擦干净放回到柜子里……如果一切都能像吸烟那样多好，吞云吐雾间，过往如云烟。
拥抱时我会紧紧的抱她，以为这样就可以永远将她拥有。其实我没有做错什么，只是想好好爱她，将来顺理成章的结婚，我可以用生命来起誓我会永远爱她，对她温柔对她好的。就在我以为这个梦想越来越接近现实的时候，她却无情的将它打碎。
“2004年之后和我在一起的人我都不是真心爱的”。既然不是真心的为什么还要和我在一起？在一起时我没要求她任何事，只要她爱我就好。可面对这句话，我迷茫了，到底我要怎么做才能让她真心爱我？对她，我已经不知道应该怎么说了，难道这段关系的最后结局，就是无言？
不管怎么样，还是要感谢她，不管她对我是不是真心的，她走了，也带走了我的一切，带给我的只有深夜独自面对显示器时的那种心灵上的寂寞。其实每天晚上我都在想，想关于她的事，想了一个月，憋出了这么一篇文字，希望这既是一个总结，又是一个结束。也感谢她让我明白了什么是所谓的爱情，不可否认，和她在一起时，是我人生当中最快乐幸福的一段时间，但或许快乐过了头，那以后我就再也没有快乐过。
以下是写给所有人看的，仔细想想，或许里面就有你：
感谢第一到第十个看了这篇文章的人，你们让我知道我这里还没有被人遗忘。
感谢第十一到第一百个看了这篇文章的人，你们让我知道了MSN在国内已经有不少人使用并且有普及的趋势。
感谢第一百零一到第五百个看了这篇文章的人，你们让我知道了网民在社会当中已经形成了一个庞大的群体。
感谢第五百零一到第N个看了这篇文章的人，你们提醒了我，中国是个人口大国，连我这里都有这么多人来访，可见计划生育工作依旧任重而道远。 marzo de 2007 小奢侈一把 今天小奢侈了一把，狠狠心去买了Zippo韩版“珍爱一生”。
复古银的外壳，表面上三颗醒目的红心，机盖上那句“I will love you forever.Our love will last as long as our lives”.
古典与现代的完美结合，使整个机身上散发着一种复古而又前卫的魅力。
而之所以说是小奢侈，是因为我觉得打火机嘛，功能就是点个烟罢了，没必要用这么贵的点烟工具。要说是耍帅扮酷的话，也着实没这个必要，首先，咱不年轻了，现在已经是走大街上被有些小孩称呼为“叔叔”的人了； 其次，现在满大街充斥着Zippo的假货，几十块钱能买到一模一样的仿机，不懂的人准以为我拿个仿机出来充大尾（yi）巴狼；最后，我觉得还是用火柴点烟最好，看上去很有一种许文强的感觉。
我想最根本刺激我完成这次消费的原因说到底还是——记得原来在一起时，她曾经对我说过很喜欢这款，想看着我用它来点烟，并打算买给我的。从那时起，潜意识里我就认为这款是最好的，是最适合我的。虽然现在事过境迁，一切都和那时不再一样了。但，大概是，为了让回忆里的她高兴吧，还是去买下了这款“Forever love”。
明天下午就要离开济南回去武汉了。已经麻木了，因为不管在哪里，我都只是一个人而已。
话扯远了。不过这款机子真的是很漂亮，超级喜欢的说，所以特地写出来显摆显摆，回头把照片传上来~
febrero de 2007 人山人海 人来人往 喧嚣过后的平静，年味渐渐淡了。
似乎没什么感觉，寒假就过去了的样子，马上又要回学校了……所谓一梦七八年，做梦一样恍恍惚惚过了一个月，自己都不知道自己干了些什么。
本想趁回家这段时间吃胖点，买了几乎一车各种口味的署片，没事在家狂吃，身材却越来越像署片那样薄了。
个人认为健怡可乐其实要比普通可乐好喝。
情人节那天，自己给自己过节，买了新上市的阿迪的香水和沐浴液——超越。
终于玩到了早就想玩的《Sakura wars 4》，玩通了却有一种被欺骗的感觉。听说第5部也已经制作出来了，真不知道日本人到底有没有见好就收的观念。
有去教堂，关门，耶和华也过春节？
家里吃了官司，涉及50万，不是个小数目，所以几乎全家人出动，整日为保卫这50万而奔走忙碌。后天开庭，旦愿能够胜诉。
年三十晚上去放烟花，自己一个人去的。今年是解禁第三年。不知道今年还有没有人拿烟点炮，点着后把烟扔远远的，把炮叼到嘴里然后紧紧捂住耳朵……
偶而还是会去夜店，但不会呆到太晚，因为我发现在深夜把院里看大门的爷爷叫醒开门实在是很不道德的行为。
分手半年，到了现在，这个事件对我来说才算到了无所谓的程度。
只是有时候，看到熙熙攘攘的大街上别人相亲相拥的场景，心里会有一丝丝无奈。其实我什么都没有做错，只是一心一意的对她温柔对她好，很认真，很用心的去和她交往。无数次的幻想她穿白色婚纱的模样，无数次的构思该用怎么样的方法为她戴上戒指才算有新意。以前，每当想到这些的时候，哪怕走在大街上，面对别人对我投来的异样目光，我也会由衷的，幸福的去微笑，虽然这种笑看起来坏坏的甚至有些猥琐……
回忆，各种各样的回忆，充斥着这座曾经属于我们的城市。最远到济南窗帘城和仲宫那边的滑雪场，到处都留有回忆的痕迹。
正如曾经我认为我是最幸福的人一样，现在我认为我是最富有的人，因为我拥有这么多美妙的回忆，它们是那样珍贵且只属于我和回忆中的她两个人。
人本能的会找出一种让自己减轻伤害与痛苦的方式。现实的残酷让我哽咽的窒息，所以便让自己躲藏在回忆当中，想想一起玩过的游戏，说过的只有彼此才会明白含义的密语，做过的可笑的事……
回忆中，她才会温柔的笑着对我说：“傻土傻土。”而忘记现实，沉浸在回忆中的我才会再次由衷的，幸福的去微笑。
那是一片乐土，那是一座天堂，在那里，再也不会觉得冷，再也不会觉得痛，再也不会觉得孤独……
人山人海，人来人往，人去却再也不会还。
febrero de 2007 今天你生日 一直把二月份当做一个喜庆的月份来度过的，直到和她分手后为止。
情人节，还有她的生日，都是在这个月。所以，虽然只有二十八天，但二月份对于现在的我来说无疑是十二个月里面最漫长的一个月。
今天是她生日，没有任何表示，我希望它像平常的一天那样让我平静的度过，但那是不可能的，我做不到心里不去想不去惦记。
祝福，不会有的。因为我发现类似“生日快乐”这样的话是众多废话当中最大的一句。而且我想她身边应该也不会缺少祝福的吧？记得去年刚到十二点就有人上赶子发祝福给她了。
礼物，也不会有了。本来是准备送她那只她曾经表示非常喜欢的玩具熊的。这是去年暑假结束时的事了，虽然那个时候我们已经分手了，但我希望通过送她这个玩具熊能够让她回心转意。而且，几乎是习惯性的，她一个小小的要求和愿望，我都会细心的去留意。但最终我在临放寒假前还是取消了这个计划，因为我发现我的做法是那么愚蠢，我的希望又是那么渺茫。
在情场上拼杀多年的她或许不会明白：我爱你的时候对你好，爱烦了爱腻了就离开你，有什么？至于这样哭天抢地吗？
大多数人不能理解我的行为，连我自己也不理解，为什么我始终快乐不起来？所以姑且我把这种行为归为心理变态的一种表现。
但是，我真的有很用心的喜欢了她至少八年，换来的结果是：这样一个本应两个人一起欢度的日子变成了一个人为逝去感情的默哀；走在路上时会想起她，却仅仅只是一份孤单的想念。
毕竟，爱情本来就是不公平的，不是够努力够付出就能留得住幸福。就像九年前，我那样用心去喜欢她，她却轻易爱上了别人，一个甚至都不曾留意过她的人，连一点竞争都没有，我就输了；九年后，同一个人，再一次轻易把我付出那么多得到的她对我的爱夺走了，而付出的代价仅仅是一个价值不到1000块的MP3。心死了，我彻底认输，向她的善变与绝情认输。
二十三岁了，不知道到了这个年纪，她会不会懂得“责任”这个词的分量？会不会知道要善待身边每一个人，哪怕是一个她已经不爱的人，去为那个可怜的人保留一点自尊而不是去伤害，欺骗他。因为，对他来说，这种痛，是一辈子的……
心早就碎了，从每一个碎片中，都能看到她的身影。
febrero de 2007 那些人，那些事 突然很迷恋济南冬天的阳光，暖暖的照在身上，很和煦的感觉。一直认为夏天里的一阵凉风，冬天里的一道阳光，都能带给人很惬意的感觉。
用心去想，生活中有很多值得高兴的事。
离开了她，很多事情都要自己去做，首先一件事就是买衣服。完全按照自己的品位和眼光来买，因为是第一次，收货那天异常紧张，生怕不合适或者穿上不好看。不过还好，总算没有太离谱，感觉还是蛮有型的。这是一件很值得高兴的事。
拜托璇同学给织的围巾也总算是在快放假的时候织好了，虽然时间拖的久了点，但我知道她确实是有用心去织，其实这就已经可以成为就算她织的再不好我都会戴着出去招摇撞骗的理由了。所以希望她不要再有什么顾虑和负担，更不用再张罗着给我织袜子了……
淡蓝色的领带式的围巾，看着就很舒服的感觉。
终于回到家了，安逸舒适的环境。
见了很多朋友，说了很多话，抽了很多烟，喝了很多酒……一切都没有变，我实在不想再经历更多的变化。长久以来，有些人离开了我，但是现在依旧还能留在我身边的人，才更是需要去珍惜的，感谢他们。
昨天晚上，很意外的接到了她的电话。大体意思就是一直以来她心里都感觉很对不起我，并对原来的行为向我道歉。
不知道自己是怎么了，原本准备了那么一大车讽刺挖苦她的话，竟然一句都说不出来。脑子里浮现的都是过去的缠绵与甜蜜，面对自己那么深爱过的一个女孩，那种伤害她的话，无论如何也是说不出口的吧？不管怎么样，就这样吧，事情都过去了，只希望我的答复能让她心里好受一点，从此忘掉这件事，快乐的生活。
挂了电话，却是一夜无眠。有些事情，她永远也不会知道……
如果可以的话，我只想再重新回到从前，哪怕是用我未来的全部生命去换取和她在一起的那一年光阴，我也心甘情愿。
凭这样的一段关系，一起走过了这么一段距离，然后有了这样一个结局，应该算圆满了吧……
enero de 2007 元月二十三 空白了一个月，今天终于决定来填补下。
发现自己开始渐渐的不再想她，偶尔想起来，也只是想想，心里不会再窒息般的痛。有的只是略略的心酸，微微的不解，以及淡淡的回忆，就是现在我对她的全部，仅此而已。
但事实证明我想错了，又一次高估了自己。
失眠了。失眠是一种心酸的累积，而心酸又是回忆的累积。今天停电半天，坐在窗前无事可做，又想多了……
很久没来这里，主要是每天过的都一样，颓废而迷离；今天来，却是因为又想起了她。这样看来，似乎回忆了，对我来说才是有意义的一天。却自责过了这么久，自己依旧这么脆弱，依旧逃离不了这个梦魇。
曾经，从头到尾看了一遍我和她之间的聊天记录，从热情到冷淡，从冷淡到敷衍，从敷衍再到欺骗……看完后把她从好友名单里删除了。
曾经，重新又浏览了一遍她发给我的电子邮件，《土绵协议》，《绵土法通则》等等等等……看完了，也都删掉了。
生活中一切与她有关的东西，似乎都被我屏弃掉了。但脑子里的回忆，却怎么删也删不掉，总是会不受控制的又想起不该想起的事情来。
也曾经暗自发誓，自己要像一个男子汉那样，对感情的事拿得起放得下，若无其事的忘掉她。但始终做不到，真的很难。有时候晚上躺在床上，突然间就会非常非常想念她，想曾经为她抄的短信，不知道是不是已经被她扔到某个角落里了，那都是我用极大的耐心和时间去完成的；戒指她可能早就摘掉弄丢了，可她原来是那样兴奋的把它戴到左手无名指上的；曾经给她买的衣服，可能她已经有了更多的新衣服穿而把它们永远压在箱子底下了，那有的是我不吃饭省下钱给她买的……仔细想想，曾经这么亲密的一个人，就这样在我的生活中消失掉了，好象她从来不曾存在过一样，而这所有的回忆，都是我的臆想，这真的是一件非常可怕的事情。但这是必须的，因为我始终不能原谅她对我所做的事。恨，倒也谈不上，就是不想见到她，不想听到关于她的事罢了。
似乎很矛盾，想念却不想见，我自己都不知道自己是怎么想的。
很讨厌这样的自己，所以本来想就此放弃这里的。但最终没能这样做，因为我怕等我老了以后，没什么能证明我曾经年轻过。
今天，武汉又下了一整天的雨，摸摸肩头，潮潮的感觉，就像她刚靠在上面哭过一样。
diciembre de 2006 黑色幽默 很久以来，每天早上我挣开眼，都不知道是不是要起床。我心想，这个世界完蛋了，我这个人也完蛋了，干嘛要起来？一觉睡到死算了。但我还是得起床，虽然很勉强，却是必须的，原因有三：其一，要起床，起床收拾一下去上课，因为辅导员几乎每天往教室跑，重点检查的是我们几个有没有去上课。不知疲倦并以此为乐。谁也不能相信，这样一个奔四十的中年女人能左右我们这个学期的成绩和下个学期的快乐；其二，其他的懒鬼要由我来负责叫他们起床上课，中年女人把我们上课出勤的重任放到了我的身上。这样一来，他们不去上课的话就有了理由，总之罪过全在我，仿佛每天早上我都拿着刀对着他们说：“妈的今天谁去上课老子灭了谁”；其三，我的肚子饿了……
这就是生活，就像两周后我要考试，每天我都要拉屎一样现实的生活。
昨天晚上和我妈在电话里吵了一架。原因很简单，我心血来潮，晚上出去洗澡，她打电话来时我没接，所以她认为我不知道大半夜出去干什么坏事了。生怕哪天一个中年妇女领一个大着肚子的小姑娘找上门儿来让我负责。简直笑话，可能吗？就算是真的，也证明她的儿子不管是身体还是性取向都正常，这是好事啊。总好过一个抱着一窝小猪的老太太或者一个捂着屁股的大汉找到家里来吧？当然这都是我的个人想法，挂了电话我还是发了短信向她道歉，毕竟是我妈，她和我一样都是一个人过都不容易，我不想让她心里犯着堵就去睡觉。
买了飞机票以后，最近一直经济紧张，那天早上醒来发现口袋里只有七块钱了，我想都没想下楼买了包烟回来……
那天晚上和璇璇同学聊天，她说她的童话是能和她的爱人在过年的晚上，一起看风景，一起放烟花，一起堆雪人，一起感受那节日的气氛。当她得知我曾经为一个女生这样做过时（虽然没堆雪人，但意境是有了），她又羡慕又感动。其实她不知道，她能和她男朋友一直好到现在对我来说就是一个童话了，其实，每一对儿能在一起超过一年的情侣，对我来说都是童话。我想人生最郁闷的事不过如此，看着自己的童话不断的在别人身上上演，看着自己身边一对儿一对儿的童话，感受这种身在童话世界的滋味，着实不好受。
曾经一起在雪中散步，曾经一起放烟花，曾经吃她为我做的饭菜，曾经看她穿着我的衬衫在屋子里乱跑……本来我也会有一个美丽的童话，只是，没有结尾罢了。
爱情果然是人类永恒的话题，身边的人似乎都在为了爱情而疯狂着。
只是，不知道是谁曾经说过：“中国人没有幽默感。”简直大错特错！
情侣这种生物似乎是夜行性的，天一黑才纷纷出来活动。往阴暗的角落随便扔块石头就能砸出好几对儿来。只是天气越来越冷，更方便衣冠禽兽和毛皮禽兽们以取暖为借口揩油。
有一个哥们儿，看上了一个女生，表白造拒绝，义无返顾的表示要继续追她，直到感动她为止。说了很多，也做了很多，就在那个女生有点被他感动的时候，他却主动对她说“我累了，要放弃了，不要再来缠着我了”。那女生郁闷了：“我怎么缠着你了，谁拿你真当回事了。这人小时候脑袋没被门挤过吧？哎，这人谁牵来的？赶快牵走！！”他却一本正经的说：上次我生日你送我了一个打火机，你知道女生送男生打火机就是要以身相许的意思吗？这证明你对我是有意思的……
其实这也没什么，就是长期没有女朋友所导致的“自我意识过分敏感症”罢了，大街上随便一人多看他两眼他都能觉得人家爱上他了。
情有可原，想他人生上半场20年，他爱的人N多，爱他的人没有，N:0的比分需要他用人生的下半场的时间去扳回。最主要的原因是竟然有个女生喜欢他对他表白了，他不能因为一棵小树放弃整个树林，所以马上忘记曾经说过的话，做过的事，指天对地许下的诺言，第二天就和另外的女生成双入对儿，每天晚上披上衣冠或者直接毛皮着出去，成为了众多夜行动物中的一员。
顺带一提，虽然我也自恋，但我有严格把握对自己有信心和自我感觉良好的界线。
这样一个人，非常具有黑色幽默天赋，我喜欢。
而且发现身边的很多人，都具有这样的天赋。她也不例外。虽然他们在演绎着不同的幽默，但确实是同一种天赋。
只是我不知道，我和他，谁更现实，谁更适合生存……
也许我的认真专一能够变成他那样的精神胜利，我会更快乐吧？
或者说我的认真专一，最终败给了她的黑色幽默？
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