突然感觉很冷，起身关窗时才发现——外面下雨了。

      漆黑的屋子里，只有显示器发出的亮光；安静的房间里，只能听到外面落雨的哗哗声。想找个人说话，谁都行。然而，只有我和寂寞做伴。

      有些人，有些想法，我们努力不去想，但只要一出现在脑海中，就再也抹不去了。

      想去冲杯咖啡，寒冷的雨夜中暖暖的喝上一杯，应该是件很享受的事吧？即溶咖啡虽然不如煎焙咖啡浓郁香甜，但是我唯一的选择。

      点燃最后一根Marlboro,空烟盒被我揉皱随手扔到地上。最近真的很懒，一天只吃一顿饭还叫外卖送到家门口，一天里唯一出去一次还是去买烟。满地的垃圾和脏衣服，昔日吵闹不止的手机不知道被扔在床上什么位置。

      显示器上还保留着刚看的电影的片尾，一个大大的“END”，象征着片子的结束，也象征着别的什么的结束……任何事情都像这部电影一样，很精彩，但最终会结束，不管它有没有一个完美的结局。生命亦如此。

      明天就要走了，希望雨会停。然而，我的世界的雨，永远也不会停，一直下，直到淹没一切……

     

     

     

     

     明天就要回去济南了，我自己都不知道每年这么多次来回的折腾有什么意义。原来是为了和她相见，现在呢？似乎没有了她，在哪里都没有意义，都没有所谓了。我这个人比较随遇而安吧……

     现在想起她来的时候，已经不是那样窒息般的心痛感觉了，也不会再做什么傻事了。人都是这样，当一件事情已经成为定局的时候，会放弃所有的挣扎与抵抗，算是一种认命的觉悟。或许体面的离开从此消失好过软磨硬泡的纠缠不休。

     没有必要为一个已经不爱自己还深深伤害过自己的人伤心落泪。真正爱我的人不会让我流泪，这个道理我到现在才明白。而曾经的撕心裂肺都只是为了缅怀和追悼逝去的幸福时光与回忆而产生的一种心理情绪，与爱无关。反而要谢谢她，虽然中途下车，但是能够陪我走完这一年的时光之旅。给了我能与最爱的人在一起的时光，算是我人生中最壮丽的篇章了吧。

     一个人的生活其实也没什么不好，街景又推出了新的茶饮料与冰激凌套餐，NO.1的奶茶也分大杯，中杯和茶杯大小了，而且包装很统一，看着就很舒服，这些虽然都不能和她一起分享了，但一个人去尝也另有一番风味。原来有她时我抽两块一包的武汉红双喜，而现在每天抽的是Marlboro，呛人的混合型香烟，配上Zippo复古银，感觉更适合现在的我。

     当然也不是完全把她忘记了。有时候，听到熟悉的情歌或者偶然想起过去在一起时的小片段；有时候,深夜梦醒时会意识到自己心爱的人此时正睡在别人的身边。每到这些时候，心会突然紧一下，酸酸的感觉涌上来。想她想的发会儿呆，然后叹口气，对她，现在只有一点淡淡的不舍和浅浅的眷恋了。有些爱，更适合藏在心里……

     Let it be....

    

    

     又快要到了十一长假了，正在为回去还是不回去的事而伤脑筋。

     不回去，那天小灿坤短信说去年十一我们的COSPLAY很受欢迎，今年要再演一场。我不回去的话他们会很头疼的吧？为了不让大家失望，我是应该回去的。可是回去还要忍受十七个小时的漫长的旅途煎熬，实在是有点懒，而且，如果回去演出的话，会遇到她吧。该对她说什么好呢？我不知道，或许她会很为我着想，一句话都不对我说吧？如果是这样的结局，那我应该庆幸还是失落呢？记得去年的这个时候，我已经去北京和她在一起了，微凉的天气，每天的羊蝎子火锅……总之，和她在一起的每一天都是快乐的，没有烦恼的。而现在……

     舞台上，还是那些人演那样的戏，而在现实中，我和她却已经不再同台。

    

     有时候，强迫自己去恨她，恨她把承诺当成一句“操你妈”，永远只是说说而不会去实现它；恨她能忘掉一年来的种种，绝情的离开我；恨她连分手都不给我一个理由，让我一度在痛苦挣扎，而直到现在，我仍然相信她对我还有所隐瞒她的想法。可这又有什么用呢，想起过去在一起时那种唯一的，专属于我的，不可替代的幸福和快乐时，这些所谓的恨，全部在心底里烟消云散。剩下的，只有爱。而回到冰冷的现实中，我现在所拥有的，只有对的她深深的思念和浓浓的眷恋。

     当爱一个人爱到极致时，不管她曾经做过什么，都会不在乎吧？

     去年今日此时，我们相拥着甜蜜的睡去。今年今日此时，我一个人在想她的寂寞中煎熬。

    

 

      又一次在深夜时梦醒。

      梦到了她，大概再也睡不着了吧？最近晚上几乎不睡觉。只要一关灯，那无尽的黑暗就像是一道屏障，完全把我和孤独隔绝在一起。然后，会想起她，会整夜失眠。

      算了，无非是一个梦罢了。梦来自过去，而非未来。不是梦束缚我，而是我在束缚梦。

      梦，本身并无罪，终究是我放不下而已。

      克制不住自己想知道她的消息，昨天去看了她的日志。熟悉的思想，熟悉的做法，像我们初恋时那样，爱的那么热烈，只是现在的男主角换了人。她，迅速的投入了别人的怀抱，迅速的找到了自己的幸福。而我，又回到了从前，默默的关注她的一举一动，小心的收集关于她的一点一滴。

      伤痛，可以随着时间而渐渐淡去；而对她的执着，永远抹不掉。

      昨天也收到了她的短信，少了一份意料中的惊喜，却多了一份意料外的坦然。本以为自己可以完全振作起来了。但是我错了，今天走在街上听到商店里放那首再熟悉不过的《爱有你》时眼泪却抑制不住的流了下来。

      有时候回忆也是一种折磨。一年来太多太多的回忆，每天都一遍又一遍的折磨着我。我就像一只真正的受伤的土狼，在别的动物面前依旧是耀武扬威，凶狠贪婪。只在一个人安静的夜晚时，才孤独的舔拭伤口，呜咽着抚慰自己。

      正如有些心事比较适合放在心里一样。有些痛苦，也只能一个人去承受。 

      又是一个不眠的夜晚……

     当我想你的时候，整个世界都下着蒙蒙细雨，心是灰色的，雨是透明的。看着外面那湛蓝美丽的天空，我的眼里没有一丝明亮的感觉，眼睛呆滞无神。

     你给了我爱情，再大的雨雪，世界也永远都是晴朗的。失去了你，整个世界都下着蒙蒙细雨，我的伞下却不再有你。

     我们的爱情播种于盛夏，即使是酷暑，也阻挡不了我们每天见面。

     我们的爱情发芽于深秋，为了见你我不辞劳苦奔波于两座相隔几千公里的城市之间，寒冷的秋夜中用我的怀抱带给你温暖。

     我们的爱情成长于寒冬，我们在雪中相拥，整个世界我们只听得到彼此的心跳声和簌簌的落雪声。

     我们的爱情盛开于阳春，你的到来，给我的小家带来了更多的幸福和欢乐，也让我的春天变得更加明媚。

     我们的爱情凋零于盛夏，盛夏的爱情变成了剩下的爱情……

     短短的一年，虽然不长，但让我体验到了前所未有的幸福。我知道，你爱我，那一切的付出，收获，伤害，包容，又算得了什么呢？我们一起哭过，笑过，爱过，这一切已经应该让我知足了。这种爱的觉悟，可惜我明白的太晚了。过往的种种都成了回忆，留给我的只有一个整日下着雨的世界罢了。

     一个人的生活，我也开始渐渐习惯了。只是在夜晚来临，无尽的黑暗和寂寞把我包围时，会特别渴望有你在身边时的欢乐与幸福。在你面前，我的笑容才能开怀，才是最纯真的；没有了你，笑容也寂寞。是想你，让我明白了寂寞的真谛。

     思念是一张网，我是网里的鱼，无论如何都无法逃脱。

     思念是一把刀，深深刺进我的心里，好痛，可我却没有办法把它拔出来。我是不是好傻……

      心情，就像是武汉的天气一样，突然阴霾了。

      有句话说“世上有两件事最难：1，去爬一面倒向你的墙。2，去追一个倒向别人的女孩。”

      翻看以前写的日志，每一篇都记录着和她在一起的点点滴滴，而她给我的评论和鼓励又是我继续下去的动力。本来想把这里当作一个礼物，到我们结婚的时候送给她，上面记录着我们相恋时的琐事和我对她的爱。虽然微小，但是一点一点的累积起来时，会感动她吧。

      知道了一些事，心痛的难以承受。同样的事也会发生在我身上。

      总是习惯性的去看手机，但却不习惯没有你短信的日子。

      终于明白某人在某年圣诞夜做的事。

      心更痛，爱更浓，但已然没有意义。

     

     人生就是一次漫长的旅途。

     昨天，我迎来了人生这漫长旅途中的一个小旅途——从济南坐火车回武汉。

     当然了，旅途都是充满了艰辛与挫折的。这一点当我在候车时看到下面停的火车时就意识到了。因为是临时增开的车次，所以所有车厢一律都是那种绿皮车，这种车的特点就是——没有空调，空间狭窄，慢。

     不情愿归不情愿，学校还是要回去的。好不容易挤上车，安顿好了行李，坐在靠窗的座位上发呆。蒙蒙细雨中的济南，更加有一种魅力，毕竟这就是一座因为水而出名的城市嘛。多么希望能够有一个理由，让我像以往离开时一样，依依不舍，总是到不得不走时才离开这里啊。

     似乎是明白了我的心情，列车长叹一声后慢慢的启动替我做出了决定。那一瞬间，我的双眼模糊了，我明白了，我还是舍不得离开这里的。为什么？她已经不爱我了，为什么我还会这么难过？是怕因为哪在街上能够偶然的相遇的期待的落空吗？我不知道，真的不知道，心里实在太乱了。我只希望这一切都是一场梦，一场漫长而又真实的梦。一切都没有发生，醒来发现我不是坐在颠簸的列车上，而是躺在家中舒适的大床上。枕边的手机里存满了她关切的短信，说我是“懒土，猪土”，然后相约下午一起出去玩。假期，才刚刚开始啊……

     就在我沉浸在梦想中时，我的中铺和下铺一胖一瘦两位同志的姗姗来迟，把我又拉回到了无情的现实当中。

     因为是学生专列，所以80%都是学生乘座，这两位也不例外。正因为是学生，所以有着青年人所特有的青春的躁动。躁动的结果就是男生会因为在旅途当中因为受不了寂寞去找女生搭讪，而女生也会因为此而乐意被搭讪，顺道可以找个下车帮忙拿行李的人。这两位也不例外，积极且努力投身于搭讪事业中。并且工夫不负有心人，很快就和隔壁下铺的一女生聊上了。这女生虽然绝色，但是艳俗的衣着和说起来像老外一样的普通话让人实在不敢接近。

     谈话中，瘦子运用浑身解数，对胖子百般讽刺挖苦，借以来提高自己的身份显示自己的口才，幽默感及渊博的知识。虽手段低级但成绩斐然。很快那女生就对她频频微笑，却对那胖子不理不睬。此时我想那胖子内心的想法一定和我一样——希望时间能够倒流，我希望时间能够倒流到去年暑假，这样我和她能够重新爱过，我一定会好好把握住她的；而那胖子则希望时间能倒流到认识这个瘦子之前，这样就可以不去结交这个见色忘友的小人了。不幸的是，我们的愿望此刻都不能实现……

     终于，胖子招架不住，起身上床休息。经过一番激烈的折腾，此公发现能把自己胖大的身躯塞进这窄小的卧铺当中实在是一个奇迹，并且很清楚下次不一定能再发生奇迹了，所以他决定不再冒险下床，就此早早的睡去了。

     而瘦子突然发现，没了胖子以后似乎他和美女之间可以说的话题就此终结了，只能说一些“最近天气真不好”“雨下的真大啊”“我都开始想念太阳公公了”之类的废话。

     正当他急的抓耳挠腮之时，突然发现了闷在角落里一声不吭的我，于是像看见救星一样热情的与我攀谈起来。

     我本来心情不好，只愿成为一个看客，不愿参与进来，因为我一向鄙视在车上和女生搭讪的家伙。但想想还是算了吧，与其自己沉浸在回忆的痛苦当中，还不如聊聊天，打发一下时间也好。通过谈话才知道，原来这小子是长沙某某水产还是农业大学的学生，如果幸运的专业对了口，毕业以后不是去卖海鲜就是去种地，前途可谓黯淡。那女的倒还能算得上我的一个学妹，今年刚刚大二。不过人家比较厉害，是华师本部英语系的。而“本部”和“英语系”这两个词对我这种分校且英语极差的人来说本身就是如雷贯耳一般，因此反倒对她多了几分敬畏。而她的愿望是以后成为一名英语教师，因为当老师一年能有两个大假，也算是悠闲。这让我对她更是佩服。我本来就极讨厌教师这个职业，不为别的，因为我有自知之明。有道是“教书育人”，我自己就是个半瓶子醋，何来教书？而且以我的性格，不“毁人”就不错了，如何育人？但如果有合适的女学生，和她一起“育”一两个人还是可以的……

     夜幕降临，人们聊够了天，打够了牌，都去睡了。而瘦子也因如愿以偿要到了那女生的手机号，心满意足上床睡觉去了。只剩下我，又孤独的坐在走廊里的座位上看着漆黑的窗外。想念就像一种果实，盛产在寂寞的夜里。不同的是，想念之余还带着心痛。为什么会是这样的结局？从什么时候开始的？我做错了什么？她真的不爱我了吗？前一天我们还一起去银行汇款为她买裙子，今天她就对我说她不爱我了。一年的时间虽然算不上长，但是，曾经那么多美好的回忆，那么深深的爱，仿佛一夜之间就全部逝去了……

     种种的疑问，搅得我整夜失眠……

     旅途，还长着呢……