喧嚣过后的平静，年味渐渐淡了。

      似乎没什么感觉，寒假就过去了的样子，马上又要回学校了……所谓一梦七八年，做梦一样恍恍惚惚过了一个月，自己都不知道自己干了些什么。

      本想趁回家这段时间吃胖点，买了几乎一车各种口味的署片，没事在家狂吃，身材却越来越像署片那样薄了。

      个人认为健怡可乐其实要比普通可乐好喝。

      情人节那天，自己给自己过节，买了新上市的阿迪的香水和沐浴液——超越。

      终于玩到了早就想玩的《Sakura wars 4》，玩通了却有一种被欺骗的感觉。听说第5部也已经制作出来了，真不知道日本人到底有没有见好就收的观念。

      有去教堂，关门，耶和华也过春节？

      家里吃了官司，涉及50万，不是个小数目，所以几乎全家人出动，整日为保卫这50万而奔走忙碌。后天开庭，旦愿能够胜诉。

      年三十晚上去放烟花，自己一个人去的。今年是解禁第三年。不知道今年还有没有人拿烟点炮，点着后把烟扔远远的，把炮叼到嘴里然后紧紧捂住耳朵……

      偶而还是会去夜店，但不会呆到太晚，因为我发现在深夜把院里看大门的爷爷叫醒开门实在是很不道德的行为。

      

      分手半年，到了现在，这个事件对我来说才算到了无所谓的程度。

      只是有时候，看到熙熙攘攘的大街上别人相亲相拥的场景，心里会有一丝丝无奈。其实我什么都没有做错，只是一心一意的对她温柔对她好，很认真，很用心的去和她交往。无数次的幻想她穿白色婚纱的模样，无数次的构思该用怎么样的方法为她戴上戒指才算有新意。以前，每当想到这些的时候，哪怕走在大街上，面对别人对我投来的异样目光，我也会由衷的，幸福的去微笑，虽然这种笑看起来坏坏的甚至有些猥琐……

       回忆，各种各样的回忆，充斥着这座曾经属于我们的城市。最远到济南窗帘城和仲宫那边的滑雪场，到处都留有回忆的痕迹。

       正如曾经我认为我是最幸福的人一样，现在我认为我是最富有的人，因为我拥有这么多美妙的回忆，它们是那样珍贵且只属于我和回忆中的她两个人。

       人本能的会找出一种让自己减轻伤害与痛苦的方式。现实的残酷让我哽咽的窒息，所以便让自己躲藏在回忆当中，想想一起玩过的游戏，说过的只有彼此才会明白含义的密语，做过的可笑的事……

       回忆中，她才会温柔的笑着对我说：“傻土傻土。”而忘记现实，沉浸在回忆中的我才会再次由衷的，幸福的去微笑。

       那是一片乐土，那是一座天堂，在那里，再也不会觉得冷，再也不会觉得痛，再也不会觉得孤独……

       人山人海，人来人往，人去却再也不会还。

      

     

     一直把二月份当做一个喜庆的月份来度过的，直到和她分手后为止。

     情人节，还有她的生日，都是在这个月。所以，虽然只有二十八天，但二月份对于现在的我来说无疑是十二个月里面最漫长的一个月。

     今天是她生日，没有任何表示，我希望它像平常的一天那样让我平静的度过，但那是不可能的，我做不到心里不去想不去惦记。

     祝福，不会有的。因为我发现类似“生日快乐”这样的话是众多废话当中最大的一句。而且我想她身边应该也不会缺少祝福的吧？记得去年刚到十二点就有人上赶子发祝福给她了。

     礼物，也不会有了。本来是准备送她那只她曾经表示非常喜欢的玩具熊的。这是去年暑假结束时的事了，虽然那个时候我们已经分手了，但我希望通过送她这个玩具熊能够让她回心转意。而且，几乎是习惯性的，她一个小小的要求和愿望，我都会细心的去留意。但最终我在临放寒假前还是取消了这个计划，因为我发现我的做法是那么愚蠢，我的希望又是那么渺茫。

     在情场上拼杀多年的她或许不会明白：我爱你的时候对你好，爱烦了爱腻了就离开你，有什么？至于这样哭天抢地吗？

     大多数人不能理解我的行为，连我自己也不理解，为什么我始终快乐不起来？所以姑且我把这种行为归为心理变态的一种表现。

     但是，我真的有很用心的喜欢了她至少八年，换来的结果是：这样一个本应两个人一起欢度的日子变成了一个人为逝去感情的默哀；走在路上时会想起她，却仅仅只是一份孤单的想念。

     毕竟，爱情本来就是不公平的，不是够努力够付出就能留得住幸福。就像九年前，我那样用心去喜欢她，她却轻易爱上了别人，一个甚至都不曾留意过她的人，连一点竞争都没有，我就输了；九年后，同一个人，再一次轻易把我付出那么多得到的她对我的爱夺走了，而付出的代价仅仅是一个价值不到1000块的MP3。心死了，我彻底认输，向她的善变与绝情认输。

     二十三岁了，不知道到了这个年纪，她会不会懂得“责任”这个词的分量？会不会知道要善待身边每一个人，哪怕是一个她已经不爱的人，去为那个可怜的人保留一点自尊而不是去伤害，欺骗他。因为，对他来说，这种痛，是一辈子的……

     心早就碎了，从每一个碎片中，都能看到她的身影。

    

     突然很迷恋济南冬天的阳光，暖暖的照在身上，很和煦的感觉。一直认为夏天里的一阵凉风，冬天里的一道阳光，都能带给人很惬意的感觉。

     用心去想，生活中有很多值得高兴的事。

     离开了她，很多事情都要自己去做，首先一件事就是买衣服。完全按照自己的品位和眼光来买，因为是第一次，收货那天异常紧张，生怕不合适或者穿上不好看。不过还好，总算没有太离谱，感觉还是蛮有型的。这是一件很值得高兴的事。

     拜托璇同学给织的围巾也总算是在快放假的时候织好了，虽然时间拖的久了点，但我知道她确实是有用心去织，其实这就已经可以成为就算她织的再不好我都会戴着出去招摇撞骗的理由了。所以希望她不要再有什么顾虑和负担，更不用再张罗着给我织袜子了……

     淡蓝色的领带式的围巾，看着就很舒服的感觉。    

     终于回到家了，安逸舒适的环境。

     见了很多朋友，说了很多话，抽了很多烟，喝了很多酒……一切都没有变，我实在不想再经历更多的变化。长久以来，有些人离开了我，但是现在依旧还能留在我身边的人，才更是需要去珍惜的，感谢他们。

    

     昨天晚上，很意外的接到了她的电话。大体意思就是一直以来她心里都感觉很对不起我，并对原来的行为向我道歉。

     不知道自己是怎么了，原本准备了那么一大车讽刺挖苦她的话，竟然一句都说不出来。脑子里浮现的都是过去的缠绵与甜蜜，面对自己那么深爱过的一个女孩，那种伤害她的话，无论如何也是说不出口的吧？不管怎么样，就这样吧，事情都过去了，只希望我的答复能让她心里好受一点，从此忘掉这件事，快乐的生活。

     挂了电话，却是一夜无眠。有些事情，她永远也不会知道……

     如果可以的话，我只想再重新回到从前，哪怕是用我未来的全部生命去换取和她在一起的那一年光阴，我也心甘情愿。

     凭这样的一段关系，一起走过了这么一段距离，然后有了这样一个结局，应该算圆满了吧……