很久以来，每天早上我挣开眼，都不知道是不是要起床。我心想，这个世界完蛋了，我这个人也完蛋了，干嘛要起来？一觉睡到死算了。但我还是得起床，虽然很勉强，却是必须的，原因有三：其一，要起床，起床收拾一下去上课，因为辅导员几乎每天往教室跑，重点检查的是我们几个有没有去上课。不知疲倦并以此为乐。谁也不能相信，这样一个奔四十的中年女人能左右我们这个学期的成绩和下个学期的快乐；其二，其他的懒鬼要由我来负责叫他们起床上课，中年女人把我们上课出勤的重任放到了我的身上。这样一来，他们不去上课的话就有了理由，总之罪过全在我，仿佛每天早上我都拿着刀对着他们说：“妈的今天谁去上课老子灭了谁”；其三，我的肚子饿了……

     这就是生活，就像两周后我要考试，每天我都要拉屎一样现实的生活。

     昨天晚上和我妈在电话里吵了一架。原因很简单，我心血来潮，晚上出去洗澡，她打电话来时我没接，所以她认为我不知道大半夜出去干什么坏事了。生怕哪天一个中年妇女领一个大着肚子的小姑娘找上门儿来让我负责。简直笑话，可能吗？就算是真的，也证明她的儿子不管是身体还是性取向都正常，这是好事啊。总好过一个抱着一窝小猪的老太太或者一个捂着屁股的大汉找到家里来吧？当然这都是我的个人想法，挂了电话我还是发了短信向她道歉，毕竟是我妈，她和我一样都是一个人过都不容易，我不想让她心里犯着堵就去睡觉。

     买了飞机票以后，最近一直经济紧张，那天早上醒来发现口袋里只有七块钱了，我想都没想下楼买了包烟回来……

     那天晚上和璇璇同学聊天，她说她的童话是能和她的爱人在过年的晚上，一起看风景，一起放烟花，一起堆雪人，一起感受那节日的气氛。当她得知我曾经为一个女生这样做过时（虽然没堆雪人，但意境是有了），她又羡慕又感动。其实她不知道，她能和她男朋友一直好到现在对我来说就是一个童话了，其实，每一对儿能在一起超过一年的情侣，对我来说都是童话。我想人生最郁闷的事不过如此，看着自己的童话不断的在别人身上上演，看着自己身边一对儿一对儿的童话，感受这种身在童话世界的滋味，着实不好受。

     曾经一起在雪中散步，曾经一起放烟花，曾经吃她为我做的饭菜，曾经看她穿着我的衬衫在屋子里乱跑……本来我也会有一个美丽的童话，只是，没有结尾罢了。

 

     爱情果然是人类永恒的话题，身边的人似乎都在为了爱情而疯狂着。

     只是，不知道是谁曾经说过：“中国人没有幽默感。”简直大错特错！

     情侣这种生物似乎是夜行性的，天一黑才纷纷出来活动。往阴暗的角落随便扔块石头就能砸出好几对儿来。只是天气越来越冷，更方便衣冠禽兽和毛皮禽兽们以取暖为借口揩油。

     有一个哥们儿，看上了一个女生，表白造拒绝，义无返顾的表示要继续追她，直到感动她为止。说了很多，也做了很多，就在那个女生有点被他感动的时候，他却主动对她说“我累了，要放弃了，不要再来缠着我了”。那女生郁闷了：“我怎么缠着你了，谁拿你真当回事了。这人小时候脑袋没被门挤过吧？哎，这人谁牵来的？赶快牵走！！”他却一本正经的说：上次我生日你送我了一个打火机，你知道女生送男生打火机就是要以身相许的意思吗？这证明你对我是有意思的……

     其实这也没什么，就是长期没有女朋友所导致的“自我意识过分敏感症”罢了，大街上随便一人多看他两眼他都能觉得人家爱上他了。

     情有可原，想他人生上半场20年，他爱的人N多，爱他的人没有，N:0的比分需要他用人生的下半场的时间去扳回。最主要的原因是竟然有个女生喜欢他对他表白了，他不能因为一棵小树放弃整个树林，所以马上忘记曾经说过的话，做过的事，指天对地许下的诺言，第二天就和另外的女生成双入对儿，每天晚上披上衣冠或者直接毛皮着出去，成为了众多夜行动物中的一员。

     顺带一提，虽然我也自恋，但我有严格把握对自己有信心和自我感觉良好的界线。

     这样一个人，非常具有黑色幽默天赋，我喜欢。

     而且发现身边的很多人，都具有这样的天赋。她也不例外。虽然他们在演绎着不同的幽默，但确实是同一种天赋。

     只是我不知道，我和他，谁更现实，谁更适合生存……

     也许我的认真专一能够变成他那样的精神胜利，我会更快乐吧？

     或者说我的认真专一，最终败给了她的黑色幽默？

    

    

    

 

     今晚是圣诞前夜，我不知道圣诞节对于我们这位于中国的一个远离城市的小乡村有什么意义，但我想既然连我们这儿都到处弥漫着圣诞前夜的节日气氛，市区里就更是张灯结彩的庆祝这一本来就和我们毫不相干的节日了。

     街上都是狂欢的人群，可我感受不到一点快乐。稍微对我了解一点的朋友都知道，那件事以后我从来没有快乐过。所以，他们只是简单对我说：“别想太多，尽量快乐一点吧。”

     快乐，快乐，到处都弥漫着快乐。但我不知道我的快乐在哪里？我怎么样才能够快乐？

     圣诞节是什么？是五彩缤纷的圣诞树下堆满的礼物；是家人们的团聚；是孩子们的期盼；是情人们幸福温暖目光的交会。而这一切快乐的元素，都与我无关。对于我来说，这样的节日不能与爱的人拥吻，又有什么意义，又怎么能快乐呢。

     身边走过的，都是一对儿一对儿的情侣，把我孤单的身影显得更加突兀。原以为自己是一个喜欢独处的人，却发现，寂寞是这样让人难以承受。想起千喜年元旦那天晚上我们一群朋友出来狂欢，她也在其中。那时我对她只是暗恋而已，连最后送她回家的勇气都没有；想起去年过六一时她撒娇非要过羊羔节的样子；想起春节时我在家吃完年夜饭又去找她放烟花，火光照亮她的脸，是那样美丽。一晃这么多年过去了，而这回忆的一切都已是过眼云烟，事实上我对她的回忆仅仅也就是这些。很多东西会随着时间而改变，只是不知道是我变了还是她变了而已。

     记得她曾经对我说过：“有一年圣诞，突然很想念一个人，心里很难受，于是拿刀片割自己的左臂。”我不知道那个人是谁，但我真的好羡慕他。最起码他能留在她记忆里。不知道，她能不能感觉到，今年圣诞，我对她同样的想念……也不知道，我在她记忆里，又算得了什么？

     只是，现在想起她，心还是会很痛。她不知道在她不经意间，已深深走进我的心底，从此注定我一生迷离。

     圣诞节，圣诞节，成为我心中永远的圣诞结。

     

    

     又有好一段时间没有更新了呢。唉，就像我的历届班主任老师对我的评价一样，我这个人最大的一个缺点就是——懒。虽然现在日子过的很枯燥无味，却不乏有精彩的片段：卖热干面的老婆婆退休回家养老了，那天早晨请我吃了顿免费的热干面和豆浆；新开了家茶店的绿茶很正点；还有那天半夜爬起来去看双子座流星雨……但我宁可看一晚上无聊的电影，也不愿意把这些记录下来。而且天气越来越冷了，那天实在经不住冻，买了个电热毯回来。从此以后，每到晚上，温暖的被窝对我的诱惑力实在是比坐在电脑前更新日志要大很多。

     最大的一个原因是——我不想再想起有关她的事。想起来，就会写出来。但她过的好与坏，快乐与悲伤，已着实与我无关了。

     最近比较忙，换了个新的辅导员，对上课出勤抓的很紧，让我很是痛苦了一段时间。不过想想，用上课去充实生活比每天的胡思乱想要好。而且，借我们辅导员吉言，我多去上上课然后她给我个班干部当当应该也挺不错的吧？总不能让一个班里一半儿人不认识的人去当班干部吧？嘿嘿……

     到了晚上，我总是想方设法让自己不闲着，能玩的游戏都玩了，能看的电影也都看了，有时候实在感觉很孤独的时候就去大吊的房间乱腾他，或者取笑他虽然每天用霸王洗头，但头发还是掉的那么厉害。虽然低级趣味了点，但我真的需要一件事去让我想，让我乐此不疲度的渡过没有她的每一天，否则，我又会在无尽的想念中失眠。

     现在不再会收到她的短信了，女人的心理真的是很不能让人理解。为什么不拿出当时那么迫不及待连个理由都没有编造好就分手然后和别的男人出去旅游的决绝和勇气出来？为什么像我们英勇的解放军同志对待敌人那样冷酷无情的对待我之后却又要以朋友身份出现在我身边？这就好比是你被人砍了一刀，然后那个砍你的人不说是再砍一刀了结了你，而是停下来，转身从口袋里拿出把盐来撒在你伤口上，而且一而再，再而三的去撒……所以，当收到她短信时，我不是不想回，而是心里哽咽的不知道该对她说什么好。面对我曾经那么深深爱过又深深伤害过我的一个人，我还能说什么呢？

     都说“男儿有泪不轻弹”，但那只是因为“没到情浓处”罢了。不管坚强与懦弱，我却早已被模糊。

     或许，她真的只是单纯的认为“分手后还能成朋友”并且是真心希望她身边的人都能过得好，才以朋友的身份来问候我的。无可厚非，名正言顺。但她所谓的过得“好”，是要建立在她首先要过的好的基础上的。不知道她有没有想过，当她连理由都不给就抛弃我的时候，当我求了她一个暑假，她都没同意，却巴巴的跟别的男人出去玩的时候，当她欺骗我的时候，我过得好还是不好？就算是对朋友，这样做，还算得上是朋友吗？

     说多了，其实在爱情里面是没有公平可言的，并不是付出越多回报就越多。

     有一次，大吊对我说：“我给你介绍个小妮儿吧？这样你就不用每天都到我这来木乱我了。”我只是笑着摇头。其实身边是有不少好的女孩的，只是，就像我对她曾经说过的：“我爱你的时候，身边其他人在我看来，都只是蔬菜罢了。你看，这个是白菜，那个是胡萝卜……”所谓“哀莫大于心死”。好比是爱上了火柴的香烟，火柴对香烟的爱，只是擦着它的那一瞬间迸发出来的火光，短暂却点燃了香烟。而香烟对火柴的爱虽然微小，但它固执的燃烧着，直到灭亡……

     今年放假很晚，理论上我们是元月二十七号放假，但我可以提前一个星期回去。去年冬天我会这样做，因为有她等着我，早点回去说不定赶得上和她一起看冬天济南的第一场雪，赶得上和她吃冬天里第一次火锅……赶得上任何我想和她一起去做的事。但今年冬天，我都在考虑是不是要晚一个星期回去，因为我想尽可能的避免在街上遇见她的那份尴尬。或许我还是会早回去，不能肯定。但我早回去的原因，也只是因为我想回去而已。

     记得她曾经对我说过“拥抱时能听见雪簌簌落下的声音”，那时我以为冬天有她不会再觉得冷，我们会牵着手一起度过每一年的冬天，直到永远的永远。

     只是想不到，今年的冬天会这么冷……

     只是想不到，以前她对我说过的话，以后却是我心里永远的痛。

    

    

    

失去，也是一种笃定。就算拥有的时光，是那么短暂；能够无怨无悔地为一个人付出，就是幸福。

毕业之前，她还是没有答应何昀汉的追求。同窗四年，他们之间只有淡淡的友谊，以及他对她浓浓的单恋。

这四年来，无论他对她做了多少一般女孩子会感动到流出浪漫眼泪的事，付出多少真心，她始终无动于衷。约过的会、说过的话、给过的承诺，对她而言，都是那么单薄而没有意义。

他连她的手都没有拉过，却已经觉得一颗真心在她面前生生死死过几百回。

单恋没有成功，算不算失恋呢？不算吧！连恋爱都没有正式展开，怎么能算失恋呢？他安慰自己。

出国留学时，他仍坚持把厚厚的毕业纪念册装进行李箱，为的是每天能看到她的照片，照片下方有她的名字『郑心云』三个字、最爱的卡通Snoopy图案、以及她亲笔题的人生座右铭：

伸手摘星，未必如愿，但不会弄脏你的手。

远赴伦敦深造工业设计，他成为一个寂寞的留学生，课后唯一的休闲活动是看天空的云。初到伦敦，还不太适应阴沉的天气，倒是变化多端的云，解了他的乡愁。伦敦天空的云，就像他念念不忘的故乡的『云』。

原来，心中藏着一个人，可以天涯海角带着她走。

后来从同班同学阿方那里辗转知道，他的『云』，并没有留在故乡。郑心云申请到澳洲的学校，也出国念书去了，改行念信息管理。收到这个消息的时候，他没有埋怨她的不辞而别，彷佛他早已习惯这一切。在她的心目中，他从来不是什么必须有所交代的人物。

他从来没有恨过她，所以才能随时随地开始重新爱她。

Email发出几天，不指望有所响应的他，竟然很意外地收到她的回信。短短几行字，道出留学生的辛酸。

我发觉自己的适应力很差，

几个月了，还是天天想回家，

但想到花了那么多钱，

半途而废实在对不起我的单亲妈妈……

这么多年来，他第一次觉得她把他当作朋友。一个最一般的朋友，无须处处提防着他。是因为人在异乡抵抗力变得比较差，还是她刻意降低他追求她的门坎？他心中十分了然。但是，强烈的必须爱她的欲望，已经让他暂时忘记君子和小人的差别。

『趁虚而入，又何妨？』他在心底对自己说，志气满满。

重披战袍，向爱的路上出发。从每天发出一封Email给她，到每晚打电话安慰她，一切的进度都称得上十分顺利。为了支付庞大的越洋电话费，他甚至瞒着指导教授偷偷地非法打了两个零工。

那年，接近圣诞节之前的某个夜里，每晚在越洋电话中哭个不停的她，终于破涕为笑。

『谢谢你！』她首次向他道谢，『这些日子来，要不是你，我真的不知道该怎么撑下去。』

善于等待的男人，不会轻易错过这个时机，『其实，我一直都是这样用心对妳。我相信，妳一定知道吧！』

『我……』她停顿了几秒，『我只是害怕、恐惧……』

他明白她的想法，Email往返中，她多次提及幼年不愉快的成长经验，让她对于幸福的担心多于期待。

『给我一次机会，让我向妳证明，幸福没有那么困难，好吗？』

她知道自己逃不过了，『好吧！让我们试试看。』

挂上电话，他在下雪的街上狂奔，不能停止地大喊。

冰天雪地的世界里，只有他和他初生的爱情还醒着、还活着、还跳跃着。
学校放了一个星期的圣诞假期，他有两份研究报告必须在假期中赶完。但是，并没有打消他的念头。虽然，还不知道如何同时克服课业和金钱的困难，伦敦往返墨尔本的机票，已经在手上。
为了给她十足的惊喜，他从网络上选了一家民宿，正好在她学生公寓的对街。如果，网页上的地图画得够精确的话，他甚至可以遥遥望见她房间的灯火，即使身处不同的房间，他也能陪着她睡去、陪着她醒来。

从画面上看来，梦想与现实的距离，并不像飞机的航程那般遥远。747载满他对爱的信仰与期盼，飞抵她只身求学的地方。但是，从现实生活中来判断，两颗心的距离，并不一定会因为形体的接近或分开而有所改变。

黄昏的时候，他住进民宿。隔着一条街，他望见她的宿舍。斜斜的视线，穿过街道，落在她的窗台前，Snoopy的吊饰，让他更加肯定，心爱的人就住在里面。然而，疲倦的身体和雀跃的心，却无法将屋内的温暖唤醒。

她的房间里，一直没有灯光。电话，无人接听。

午夜，他一边在笔记型计算机前赶作业，一边留意着她的窗台。时差，只是令他无眠的一个理由而已。另一个让他睡不着的理由，是兴奋、也是担心——

她，究竟去了哪里？

熬到清晨，他将计算机关机，她的门窗依然紧闭。

房东太太准备了简单的早餐，土司面包、咖啡、牛奶、水煮蛋。毫无胃口的他，为了打发时间，慢条斯理地吃着食不知味的早餐。拖到十点，才去她的学生公寓叫门。

按电铃的时候，他还天真地想象出来开门的会是她，诚如他给她惊喜般地，也回赠一个惊喜给他。

可惜，没有响应。

一切都安静得让他害怕。

回到民宿，他几乎足不出户，甚至忘了用餐时间。他在笔记型计算机前赶作业的同时，必须分心地留意着她的窗台。因为精神不支而睡在键盘上，被笔记型计算机当机的声音炒醒时，已经是第三天的中午了。

有点神经质的房东太太，已经七十岁了，居然认真地对他说：『我正打算叫救护车。』原先以为自己并不以为意的他，在这句话里听到了不为人知的苍凉，痛哭失声。

『年轻人，你的眼里，尽是忧伤。』房东太太的言语，像诗句般，抚慰了他的辛酸。

他向她说明此行的目的，她的眼睛里泛着泪光。

『为了爱，浪费生命，是年轻人的特权。』她说，『可惜，青春和爱情，都是天底下最容易消逝的东西。』

她与学生宿舍的房东熟识，答应帮他打听郑心云的去处。对方回复得很简单——和同学度假去了，圣诞节当天才会回来。

『起码，你可以跟她欢渡圣诞夜。』房东太太的建议，成为他唯一的希望。
圣诞节的白天特别冗长，何昀汉多么盼望郑心云能够提前回来，哪怕只有提前一个小时也好。

每条街上飘扬着圣诞的音乐；每棵树上闪耀着愉快的灯光；每颗心上填满着有情人的盼望。

只有，他，依然落单。

随着时间一分一秒逼近，他的希望一点一滴幻灭。她不但没有提前回来，也没有准时回来。窗台前的影像依然幽暗，宣告着她甚至可能不会回来的预感。

该感谢她吗？两份报告已经赶完了。

没有爱的人生，幸亏有学校的功课填满。而没有爱、也不必赶功课的圣诞夜晚，竟如此漫长。

天快亮的时候，守在窗台上的何昀汉，终于看见一辆车从远而近驶来，停在学生宿舍门口，几位同学哗啦啦地下车，七嘴八舌之间流露着圣诞节庆的余欢。

他清楚看见最后一个下车的郑心云，一片等待的辛酸和一股浪漫的温暖，同时化成两行热泪，涌出他的眼眶。

模糊中，浮出一个画面——郑心云和充当司机的男伴在街头吻别。

虽然，只是她只是在他的额头上轻轻一吻，却足以让他的心在瞬间破碎瓦解。

他用泪眼目送她上楼。守候了几天，终于看到窗台内的灯光被点燃。几天前，他以为那盏灯光亮起的时候，就是他们在异国重逢的一刻，他会轻唤她的名字，等待她回眸时惊喜雀跃的眼神。

而此刻，灯光亮起了，他却只能选择沉默。

生命不能彩排，爱情也无法重来，必须由两个人共同演出的剧情，没有按照他的脚本走。是默契不够？还是他和她本来就不该同台？他终于知道自己是多余的，这不是他该来的地方。

在墨尔本待了几天，夜夜失眠的他，在心碎的夜里睡得特别沉。哀，莫大于心死。心死了，躯壳也失去了活力。

数不清楚睡了多久，梦中有人不断敲打他。寤寐之间，他意识到是自己的拳头。等到七分清醒，又听到敲门的声音。再睁开眼时，郑心云已经站在她的眼前。

一份他自己预期中的惊喜，变成两份意外的尴尬。

『房东说，有朋友来找我，而且等了几天了，我想到可能是你。』她猜中了。

谜底对他而言，已经没有意义。

『临时决定的。学校突然宣布放假，我没地方去，正巧看到机票打折的广告，我想来观光，顺便看妳。』他说谎，不是为了自己的面子，而是不想让她有太多心里负担。

她主动说要陪他半天，市区观光。他却偷偷改了返程的时间，决定提早飞回伦敦，当天晚上的班机。

『既然来不及市区观光，至少让我送你去机场。』半天市区观光，浓缩成机场送行。她，也松了一口气。

划好座位，他要进关了，忍不住问：『他，对你好不好？』

『你，看到了！』她早该想到的，圣诞夜临别一吻，尽收他的眼底。『也许你不相信，这两天才熟的。北京来的，算是学长。』

『他什么地方吸引你？』

『他说，要摘星星给我。』她红了眼眶，『他对我很好。我知道，你也对我很好。但是，我不能只是爱上你们的好。男人对我愈好，我就愈想逃。我连自己都搞不清楚，为什么老是觉得能够给我幸福的男人，都不可靠？』

认识这么多年，她第一次伏在他肩上哭。他，也跟着哭。她，为自己虚无的幸福感而哭。他，为了帮不上她的忙而哭。

『放心去爱！好好爱他，我祝福你们！别想那么多，人生嘛！就是这样，当下快乐最重要。』

转身离去的他，从此没有回头。宁愿把泪落在她看不见的爱情尽头，也不要她在记忆中残留他的软弱。

带着答案，尽管是心碎的答案，飞向夜的星空，他又回到孤独的旅程。失去，也是一种笃定。就算拥有的时光，是那么短暂；能够无怨无悔地为一个人付出，就是幸福。

他以为：这就是爱的觉悟，千山万水终不悔。
这年，伦敦的春天来得迟。

若不是几位中国同学的提醒，每天把自己埋在图书馆的昀汉，很难察觉农历年过了，元宵节也随着日历翻飞。

无牵无挂的日子，是他人生的新体验，这么许多年以来，他的心里一直有一朵云，自从她飘走了，他的心和生命，都空了。

没有爱情以后，他只能专心念书。省下越洋电话的费用，打工挣来的钱，正转移到另一个值得投资的目标，不是女孩，而是一套精密的计算机绘图仪器。有计划继续深造博士学位的他，在指导教授的建议之下，决定添购一套设备，不必每天在研究室和同学排队抢机器。

愚人节当天，他的计算机里出现一封署名为『郑心云』的Email，主旨是『还是你的心最真！』起初，他以为这只是愚人节的玩笑。打开电子邮件信箱，他才确定并非恶作剧。毕竟，爱情已经开过他太多玩笑了，希望爱神这次会放过他。

说来不怕你见笑，我失恋了！

是对方主动提的，不过这次角色互换，

他嫌我对他太好。

也许是我不够成熟，还不懂得如何拿捏分寸，

对他付出太多，成为他的压力。

他的无情，让我想到当初对你的不义，

上天很公平，给我的报应很快。

我愈来愈不知道，承诺的意义，

一个答应为我摘星的男人，

最后还是轻易离开我。

难怪，我妈说，男人真的不可靠！

你，例外吗？

天啊！他不知道该感谢、还是抱怨。爱神，没有放弃他。又是一次趁人之危、趁虚而入吗？他无暇多做思考。天下有什么事，会比失而复得的感情更值得珍惜、更需要把握？

他又开始写Email给她；等到时机成熟以后，也开始打电话。远距离的爱情，对他而言，从来不是问题。对他而言，只要妳知道：我爱妳！这就够了，够了。

学期结束前夕，当他正在计算着回台北的机票钱，以及购买绘图仪器的预算时，无意间看到一则分类广告，标题是——

【摘一颗星，送给心爱的人】。

一家民间机构和天文科学单位合作，义卖陨石，所得将捐给艾滋病防治中心。每一个礼盒的代价很高，折合美金大约一万元。他们会替买主刻上情人的名字，一句祝福的话，并做好防止辐射的处理，让爱永恒。

考虑了几天，他决定暂缓购买绘图仪器，取消暑假回台北的行程，将省下来的钱，为她摘一颗星。除了刻上她的名字，同时也将她最喜欢的座右铭『伸手摘星，未必如愿，但不会弄脏你的手。』一起刻在上面

为了制造惊喜的效果，当然必须瞒着她。

毫不知情的她，为了他不能依约回到台北相聚，而发了好大的脾气，久久不能释怀。

忍着满腹委屈的他，拐弯抹角地在电话中向她提议：『妳没到伦敦，要不要趁着暑假顺道过来，我带妳四处去玩玩。』

『顺道？你有没有搞错？从墨尔本回台北，再到伦敦，很顺喔？』她气急败坏地挖苦他。

他无言。心中无奈地默默低语：『等妳收到这颗星星，就知道怎么一回事了！』

天不从人愿的是，她也取消了回台北的行程，再度不告而别，跟一群朋友到南非旅行。

整个暑假，她都没有收到这份礼物。惊喜和感动，也有保存期限的啊！过期以后，一切都变了调、也走了味。

旧事重演，戏码如常。南非旅行途中，她又和同行的男性朋友过从甚密，把远在伦敦的他，忘得一乾二净。

开学前，她在电话中向他告白：『是我对不起你。』

他想起墨尔本的圣诞夜。一直努力追求属于自己的幸福，却仍逃不开失去她的注定。如果说爱情的苍凉是一种宿命，也许他会比较自在。

多么希望那盒寄送星星的包裹遗失在某一架飞机的货舱里，他已经不想、也不能再面对惊喜变成尴尬的人生。
郑心云收到那盒礼物，已经是一年以后的事了。学成归国的她，在一家美商公司上班，忙得连约会的时间都没有。经过母亲安排的相亲，即将嫁给一位在科学园区工作的电子新贵。

准备出阁的前几天，正在收拾家中细软，母亲突然想到她人在国外时，曾替她签收了这份国际快递包裹，初看之下以为是一颗普通的石头，完全不能意会它曾经属于天上一颗星星的一部份。

读完礼盒中的证书及说明文件，她望着那颗星星，很久、很久说不出话来。

一个女人，在一生中能够被一个男人深深爱过，是一种怎样的幸福呢？

或者说，一个女人，在一生中错过一个深深爱她的男人，是一种怎样的遗憾？

就要披上嫁衣的她，体会过这种幸福，也明了了这份遗憾。

伸手摘星，未必如愿，但不会弄脏你的手。

此刻的她，终于明白：他才是世界上最亮的一颗星。

很多爱情，都需要一双慧眼，才能看出它如星星般闪耀的光芒。否则，在不懂珍惜的人眼底，都只是一颗普通的石头。

远在伦敦的昀汉，好长的一段时间，不敢看云，也不看星星。

世间上，最美好的爱恋，是为一个人付出时的勇敢。即使因此被伤得体无完肤，也无悔无怨。

关于『剎那即永恒』的传说，也许每个人都听得太多遍。只有自己经历过了，才知道——

爱情里所谓的『永远』，竟是无言。