以前，每次和朋友去K歌，《K歌之王》总是我要唱的，而且是第一首。一来，是嚣张的宣称，我就是传说中的“K歌之王”，你们不管嗓子吊多高都不是我的对手；二来，这首歌着实很没难度，几乎是会说话就会唱这歌，所以……

     纯粹好玩和为了炫，才会喜欢这歌。但是现在听听，感觉唱的和我好像，MD简直就是唱出了我的心声。所以我对这首歌的认识由单纯的作用上的认识上升到了含义上的理解与认知。

                           

                            我以为要是唱的用心良苦　你总会对我多点在乎 
                            我以为虽然爱情已成往事　千言万语说出来可以互相安抚 
                            期待你感动　真实的我们难相处　写词的让我　唱出你要的幸福 
                            谁曾经感动　分手的关头才懂得　离开排行榜　更銘心刻骨 
                            我已经相信　有些人我永远不必等 
                            所以我明白　在灯火闌珊处　为什么会哭 
                            你不会相信　嫁给我明天有多幸福 
                            只想你明白　我心甘情愿　爱爱爱爱到要吐 
                            那是醉生梦死　才能熬成的苦 
                            爱如潮水　我忘了我是谁　至少还有你哭 
                            我想唱一首歌给我们祝福　唱完了我会一个人住 
                            我愿意试著瞭解从此以后　拥挤的房间一个人的心有多孤独 
                            我已经相信　有些人我永远不必等 
                            所以我明白　在灯火闌珊处　为什么会哭 
                            你不会相信　嫁给我明天有多幸福 
                            只想你明白　我心甘情愿　爱爱爱爱到要吐 
                            让我断了气　铁了心爱的过火　一回头就找到出路 
                            让我成为了无情的Ｋ歌之王　麥克风都让我征服 
                            想不到你　若无其事的说　这样濫情　何苦 
                            我想来一个吻別　作为结束　想不到你只说我不许哭　不让我領悟

     1. 要提防你身边的人。绝对不要完全信任他们，也绝对不要与他们分享而稀释了你的力量。我知道很多帝王就是这么做了，而我不希望你因此承受同样的噩运。
     2. 如果他们要求友谊，就让他们自己证明；光说不练是不行的。如果他们真的够朋友，他们应该甘心为你而死。
     3. 不要表现软弱，不要承认错误，不要显得犹豫不决。这些事会告诉别人你没有把握；不稳的石头是会被推倒的。
     4. 当心怜悯。背后是挡不住刺客的刀子的。
     5. 当心对于爱的一般认知。爱常常必须是残酷的，才能超越单纯的情欲境界。
     6. 要认识到你有使命，与那些眼光狭窄的愚人和弱者有别。只有如此才能赋予你权威，能够走向别人所不敢去的地方。
     7. 有两个秘密使人变得伟大。其中一个是绝不揭露你所知道的一切。
     8. 要变得有能力，你必须愿意牺牲：无论是你自己的一部分，或是你所珍爱的事物。能力是一种交易：有付出才有获得。
     9. 荣誉和美德是毁掉一个人、毁掉灵魂的概念。它们只是驱使人走向怪异和死亡的抽象东西。要对自己诚实，只顺从你自己的意思。
     10. 不要容忍伤害了你的人继续活着，这么做是招认自己的软弱。
     11. 人的灵魂是情感之海。人们常常为了理出这些情感的次序而奋斗，但却是错误的次序。人的自然状态是混乱的，这是你应该屈服接受的状态。
     12. 要知道怜悯的意义，把它用在对你有利之处…但不要实践它。
     13. 让别人恐惧，唯有恐惧可以掌管一个人。没有任何别的事物能留下更深的伤痕。
     14. 把微笑和友谊的援手延伸给你的敌人。当他们紧握着你的手时，用你另外一只手中的匕首打击他们，否则他们毫无疑问也将如此对待你。
     15. 记住，你可以除去任何你发现令你讨厌的东西。你只需要有决心。

         

                                                                                         ————Grimoire of Pestilential Thought（邪恶之书）

   

     如果仅仅把《邪恶之书》当作一些偏激的建议是不可取的。因为，人的本性是自私的，现实中充满了谎言与背叛，没有什么东西是美妙的，值得歌颂的。所以，我倒是更觉得，《邪恶之书》用来对付现实中某些人的丑恶行径倒是恰倒好处。

     自亚伯和该隐兄弟互残以来，人类就背负上了从背叛的原罪中诞生的惩罚——我们长久地不能去真正了解一个人的内心世界。同时，我们自己也都披上了一层外衣，用来掩饰自己的内心，逐渐混淆了自然和自我强迫的界限。无耻的背叛得以以一个冠冕堂皇的理由而理所当然的进行。

     而所谓的“诚信社会”则永远不可能实现。太多的人为了自己一点点的物欲，情欲去反复的背叛和伤害给予他们爱，怜悯，关怀的人。没有人遵从“谦卑，温纯，忠诚，贞洁，适度，热心，慷概”的美德，却有越来越多的人触犯了“暴食、贪婪、懒惰、骄傲、淫欲、愤怒、嫉妒”的本罪。神明的法典上记录着他们所犯的罪行，只有神明才能惩罚这些罪人。但是，遗憾的是，在我经过了无数次的祈祷无效后；在我看到冰冷的刀片划过温暖的肉体绽放的血之花之后，我就不再相信有神明了。如果连神都没有，何来的救赎？

     可以依靠信赖的，只有自己而已。因为，没有人能指天咒地的发誓在面对巨大的诱惑时对爱人，对朋友保持忠诚；也没有人值得为其付出，予之真诚与热情。关于这点，我后知后觉，明白的比较晚。但我相信，只有被背叛和伤害过，留下不可磨灭的伤痕后，才更能够体会到其中的含义。

     也许有人会反驳“现实中还是有真诚与信任存在的”。或许是有的。但信任是相互的，就好比你怀抱着一只小猫，温柔地抚摩着它，你知道它永远不会伤害你——在任何方面。而你能为它提供可口的食物、温暖的住处和真心实意的爱护，这是你应该做的；同时，这只小猫认为，在享受你为它提供的这些物质条件时，自己有必要让你能够在它身上持久地享受这种舒适感。

     真诚、信任、给予与回报——双方可能都在做出牺牲，但双方的牺牲让彼此得到了补偿。
     过于理想化了，最起码这样的人我没有遇见过。原本我爱过，付出过，信任过，但回报给我的只是伤害，背叛和欺骗。所以，我只能用宠物而不是我们本身来举例。

     如果说虚伪的真诚与伪善的面具带来的是秩序的话，那我宁愿在一片混乱中享受安详，也不愿在秩序中窒息而亡。

     睡不着。明明是很困，明明已经躺进被窝里了，却怎么样也不能安然入梦。

     其实，从今天晚上和朋友在Q上聊起她的事开始，就注定不能好睡了吧？

     真的怕了，想念一个人，能这样的强烈。突然觉得自己很虚伪，强颜欢笑的面具下，隐藏着那样悲伤的面孔却不自知。

     现在，就连我自己都很矛盾。抑制不住的眷恋与想念，就算我不把它表示出来，骗得了别人，却怎样也骗不了我自己。可一想到她就像从来没爱过那样对待我，伤害我，却又疑问自己这样到底值不值得？

     再爱她，很难；忘记她，更难。

     躺在床上，周围那样的安静与漆黑，仿佛全世界只剩下我一个人似的。好寂寞，真的好寂寞。有太多话想对她说，有太多的问题想问她。而此刻要是能再拥抱她，我想做的只是抱着她哭：为什么？我到底做错了什么？你连一个让我说服自己继续爱你的理由都不给我。我想要的真的很简单，只想找一个人，安安稳稳，一心一意去爱她。而她也能一心一意的对我。将来机会成熟了，顺理成章的结婚，永远不分开。

     现实中，只有照片里的她，还在对着我笑……

    

     阴沉沉了好几天，终于下雨了。梅雨季节应该开始了吧？讨厌这样的季节，又湿又冷，祈祷雨过后大晴三日，祛祛湿气。

     有将近三个星期没有更新了，主要是因为心里很乱，整理不出个头绪来，所以一直没写。想想自己真的很没有博德啊……

     武汉这边天气很奇怪，似乎没有春秋两季，恨不得脱了夏装就穿毛衣。我兴冲冲的穿了两天秋装，就大病了一个礼拜，生病期间每天晚上天刚擦黑就早早的洗洗睡了。这也是我一直没更新的一个原因，因为我相信，要能写出让我自己看着顺眼的东西，非在这样的夜晚不可。

     我的生日是每年的十一月十三日。

     今年像往年一样，请一群朋友去吃饭喝酒。其实我一直认为，我这一辈子生日只有一次，就是我出生的那一天，往后的所谓“生日”，对我来说只是一个饭局罢了。席间大家很高兴，喝了不少。我没怎么喝，没什么值得高兴的事是喝不下酒的。其实，清醒的看着一帮人喝醉了干傻事说傻话也是一件很有意思的事。

     三天后……

     我知道席间强颜欢笑的不止我一个人，其中有个朋友因为偷了同学手机，被抓进了看守所。本来这个事早就发生了，只是学校内部处理了一下，还以为就此没事了。想不到……那天是他女朋友打电话告诉我的，她说她已经和他分手了，此刻正在火车上，一个人出去散散心再回来。让我们不用担心。对于她的人品我是放心的，我想她不会做出刚和男朋友分手就和别的男人出去旅行这种火上浇油落井下石的事的。只是，就算这样，我也不知道怎么去安慰这个朋友了，要知道，他失去了一切啊。他父亲没脸来武汉处理他的事了。倒是他母亲，今天哭着打了个电话来，让我平常有时间去看看他，还让我把银行帐号告诉她，她打些钱过来让我给他。我说：“不用了，阿姨。您好好劝劝叔叔就行，钱的话我给他点可以了，您放心吧，我明天就去一趟。”

     放下电话，呆坐了好久，心里很难受。有点后悔答应明天去看他，因为我不知道怎么去面对他。这个朋友，对我来说应该只是以前的朋友了，大一的时候我们住一个宿舍，感情很好，一起逃课，一起去包夜通宵，一起打球。可是，慢慢的他变了，变的让人不能接受，而且大二的时候他搬到城里去住，从此不经常在学校露面，感情也就慢慢的疏远，冷淡了。其实，现在想想，最寂寞，最痛苦的应该还是他吧。如果我能够不以个人的喜好来和人交往的话，如果我还能一直把他当成朋友来看的话，那他会有今天这一步吗？如果去看他的话，天一亮就要动身了……或者，当这件事没有发生，安心等他出来再重新接纳他更好些吧？

     至于她……

     到了现在，还是会经常想起她来，还是会时不时习惯性摸摸左手中指，只是上面已经没有戴戒指了。以前，摸着那枚戒指，感觉仿佛牵着她的手一样让我安心。可现在，牵她手的人已经不是我了。虽然下定了决心要从此忘掉她，但真的很难。看到街上的情侣亲热的在一起；看到她给我买的衣服，咖啡杯等等，都会莫名伤感好一阵子。

     都说“谁离了谁都能活”。是，没错，是能活下去，但完全是像另外一个人一样活下去了。现在的我，一贯的颓废，一贯的对任何事都漠不关心。所拥有所关心的，只有回忆而已。始终活在回忆里的人，是我。

     爱情真的能让人变傻，看别人的感情能看的那样透彻，俨然是拿得起放的下的情场老手，可自己却像个傻子一样到处乱撞，遍体鳞伤也不罢休……

     说点别的。

     最近的武汉，真的是变的超级冷。前天晚上起来上厕所，惊奇的发现茅坑里的水面上漂浮了薄薄一层晶状物体。用还在熟睡的大吊的牙刷柄碰了碰这些神秘物体，确认此晶状物系冰无疑。于是我大惊之下回去又加了床被子，生怕自己在睡梦中被严寒夺去宝贵的生命。而每天的上床和起床，都像死一次一样成为每天最痛苦的一个必经环节。晚上上床，冰冷的被窝，冰冷的床单，像进油锅一般痛苦嚎叫着钻进去，半天暖和不过来，死一次；白天起床，我是辗转犹豫，反复下定决心才从好容易暖和过来的被窝里钻出来，痛苦无比，再死一次。就在这死去活来中，度过了一天又一天。

     只能诅咒：这什么破地方，连个暖器都没有。设计房子的人哪天下楼梯妈的摔个狠的。

     随即感叹：真是辛辛苦苦二十几年，一夜又回到了解放前啊。

     现在窗外还能听到淅沥的落雨声，而雨停后只会更冷，看来土狼要提前冬眠啦。

     值得讽刺的是……

     生日宴那天，有朋友对我说：“你看你整天绷了个狗脸，不至于啊。这个世界上，兄弟是最重要的，女人其次。兄弟如手足，女人如衣服。你看我，七手八脚的裸奔了二十多年，不照样活的很快活？？！！”我当他说醉话，只是陪他干了一杯酒罢了。今天才猛然意识到，我女人没了，朋友进局子里去了，我可以做失败人生的典型了。

     对于我而言，今年的十一月格外的难熬。

    

    

    

    

      这个题目，让我固然心中有很多话要说，但却不知道该怎么写下来。

      这样吧……

      从前，有个男孩爱上了一个女孩。虽然女孩不爱他，但他还是很用心的去爱那个女孩，默默的关心她，努力对她好。男孩心想：她不爱我又有什么关系呢，只要能天天看到她就好了。看到她快乐幸福我就满足了……后来，男孩要转校了，从此不能天天见到女孩。没关系，大家还在一个城市啊，可以联系的，男孩这样安慰自己。可是，随着时间的推移，年龄的增长，这样的联系也渐渐变少了。看来，有些爱必定只能放在心底里。于是男孩小心翼翼珍藏起这份爱，从此只是默默收集关于女孩点滴的消息，不放过任何一个机会对她好，表现自己的热情。可女孩始终没有接受男孩。怎么办？能做的事都做了，该说的话都说了，难道真的要放弃吗？男孩很苦恼。单恋不成，应该不算是失恋吧？不管怎么说，生活还是要继续的。渐渐的，女孩的身影在男孩心里似乎也变淡了，男孩也有了自己的女朋友，虽然一个人的夜晚时还经常会想起女孩，但男孩爱自己的女朋友，所以对于女孩，他只能虔诚的祝愿她会幸福。

      又过了很久，就在男孩要忘掉女孩的时候，她突然又出现在了男孩的生活中，表现出对男孩异常的关心和温柔，而男孩又刚刚失恋，女孩的出现唤醒了他最初心底里对她的爱，女孩也终于接受了男孩，两个人就这样在一起了。可幸福快乐的时间总是显的特别的短暂，爱的越是轰轰烈烈，分手时越是显的落寞与悲伤。只是短短的一年时间，女孩就像当初突然的爱上男孩那样，突然的又不爱他了，不管男孩的哀求与挽留，决绝的离去。

      故事就这样结束，男女主角分别是我和她。

      其实不该爱上她，爱上她，走进她的生命里，从此不能自拔；爱她，不是因为她的美丽，是因为她走进了我的心里。从此只要有她的身影出现，我就不能平静呼吸。她就像我的空气，注定一生无法迷离。

      不管怎么样，我真的很用心的喜欢了她八年，虽然我知道这段时间里我对她来说根本不意味着什么，似乎都算不上是那种关系亲密的朋友。但不知为什么，对她的那种爱与眷恋却是那么虔诚和纯洁，她在我心里就像女神一样神圣不可侵。和她在一起时，我想的只是能天天在一起就足够了，而不是上床。记得有一天在电话里听她的一个朋友说她上了大学以后有个新男朋友，并且在外面租了房子，我马上联想到她和别人在外同居，都不记得当时是怎么撂下的电话然后叫上我妹妹出去喝酒的。只记得那天晚上喝了很多，第一次因为她的事而流泪。虽然知道，整件事本来就与我无关……

      在一起的一年，虽然只有短短的一年，但却是我这二十二年生命里最美丽的一年。我学会了为爱勇敢，为爱坚强，为爱吃苦。有时候真的很苦很委屈，但想想她，觉得自己所做的一切都很值。因为我们有我们的未来——和她一起规划的美好的未来。这个看似遥远的未来一直鼓励着我，让我努力去完善去改变自己。

      有她在身边，我别无所求，哪怕身边的风景，有更多旖旎，更多锦绣。

      越是习惯了在一起时的热闹与精彩，越是不能忍受她离开后的寂寞与空虚。分手已经一个多月了，回想这一个多月，我先是近乎疯狂的自责，每天晚上翻来覆去，脑子里只有她的身影。想她对我来说几乎成为了一种折磨。也曾经恨过她，恨她这样绝情，几乎没有一点征兆的就断然分手；恨她的花心与对我的欺骗……总之，心像是被掏空了一样，被任何情绪任何想法轻易占据。

      等心情平静下来后，我才终于想明白，放弃，也是一种美。虽然有时候它会让人心碎。不是逃避，不是退缩，是为了不再让彼此那么累。索性从此退出她的生活，退出她的舞台。做出这个决定，可能意味着永远的失去。但我收获了一种美，虽然残酷，但胜过把她逼的心力憔悴。只是对她的这份爱依旧，永远要再次被珍藏在心底。带着这份爱，平静的退出，强迫自己不流泪。

      以后的日子，我不知道自己该往哪里去，何时才能有人将她代替。但心底里那份爱告诉我：我只能这样自己走下去。