还算及时，经历了一个星期紧张而又忙碌的收拾东西行动后，终于赶在暴雪降临前一天回到了济南。

       我是个念旧的人，住了四年的房子，有很多回忆在里面，到离别时，心情难免小沉重；也有很多东西，因为承载着回忆而不愿舍弃，于是分几次运回。黑猪的围巾，绵羊饼干状的手机链，米奇的咖啡杯，等等等等，全部打包带回。

       我不知道这些东西某人还有没有印象，但我一直都把它们当成宝一样珍藏着。原因很简单，因为每一个不起眼的小东西，都纪录着我们之间的一个故事。看着它们，总是能品位到过去的甜蜜。

       每次回到济南，心情总是一如既往的沉重，可能是又回到了同一座城市，呼吸到了同一片空气的缘故吧？最近都有跑去成都发展的想法了。

       经历了痛苦的一星期，总算是完成了纹身的心愿。其实，用不着一星期之久，只要两三天就能搞定，拖这么久的主要原因是——我怕疼，当第一针扎下去时我就已经后悔了，要不是心疼那五百块的预付款，根本坚持不下来。不过，肉体上的痛苦，往往会使精神得到升华。我希望用把花纹刻在身体上的方式来纪录过去，而用体会到的那种刺骨的疼痛，来对过去进行一个终结。从此以后，带着印记，老老实实工作，踏踏实实做人，仅此而已。

      

       沉寂……

       经过这么久，终于想起来这里码字了。

       有时候，不是不想，而是面对空白不知道该用什么样的文字去填补。就像我心中的空白永远无法填补一样。

       疯狂的宅了四个月，今天出门，阳光和煦，懒懒的照在积雪上，一切都是阳光而又美好的，一切好的事情都在发生，只是我躲在自己的角落里，冷眼旁观这阳光的世界，反而让自己更阴暗罢了。

       很好，就这样吧。

       曾经尝试走出阴暗，尝试去爱别人。但是，总觉得自己心里始终有一个梦魇的话，是没有资格去爱别人的。不经意的某时某刻，想起曾经爱过的那个女孩。那时候的我们一起经历生命中的相思与煎熬，相恋与背叛，情真义切，发自肺腑，可以为爱走天涯，没有半点儿私心杂念。现在想起这些，已经可以用当年来形容了。想不到的是，过了这么久，回忆还是这么历历在目，历久弥新。在这样的回忆中，总是不经意的眼眶就湿了。遗憾的发现，我的内心就像我的生活一样凌乱不堪，再也回不到，单纯的最初了。

       认识了一个女孩子，成都的，虽然据她说自己又矮又胖，但还是喜欢上她了。我想是因为她空间里那句“既然牵手，请不要轻易放手”吧？但我们都已经是成熟的人了，她在成都有她的生活，我也有我必须要做的事。我想要是两年前的我，一定会毫不犹豫的买了去成都的车票了吧？而且，一个人深爱过一个人之后，就很难再爱上另外的人了，因为他觉得很难再对口味。找到了一个借口继续躲在自己的角落里，难以走出迷雾，更难再敞开心扉。我认为，爱一个人没有错，执着没有错，而为此逃避去爱另一个人是一种罪过。或者是因为自己始终有点儿走不出过去的阴影，所以，我始终没有对她说出“爱”这个字，只说“喜欢”而已。毕竟，谁都不可能为了一个没见过面的人去放弃自己已经拥有的现在，而去孤注一掷的赌未来。或许在她的心里，我只是一个玩世不恭，油嘴滑舌，总是喜欢耍聪明，总是喜欢忽悠她玩儿的人。这样反而更好吧？一直很喜欢天使的故事，我想，如果要选择，我更愿意做那个天使，用自己有限的时间，让她能从中获得一点点的快乐，这样我就知足了。毕竟，深爱过一个人以后，再对着另一个喜欢的人时，已经无法再说出爱了，最大限度只能谈谈情。

       只能谈情不能说爱，代表心里永远藏着一个人，但并不会因此停止谈情。只是，很伤感，凄凉的有些绝望。因为“爱”已经失去，永远不能复得了，而所谓的“情”，永远不能企及那段“爱”。

       爱上一人没有错；执着这份爱也没有错；为了这份爱让自己受伤，看起来很傻但是更没有错。

       那些人，那些事，让我终于懂得了：虽然得与失之间，得当然可喜，但是得而复失，患得患失，乍得还失，更悲。