空白了一个月，今天终于决定来填补下。

      发现自己开始渐渐的不再想她，偶尔想起来，也只是想想，心里不会再窒息般的痛。有的只是略略的心酸，微微的不解，以及淡淡的回忆，就是现在我对她的全部，仅此而已。

      但事实证明我想错了，又一次高估了自己。

      失眠了。失眠是一种心酸的累积，而心酸又是回忆的累积。今天停电半天，坐在窗前无事可做，又想多了……

      很久没来这里，主要是每天过的都一样，颓废而迷离；今天来，却是因为又想起了她。这样看来，似乎回忆了，对我来说才是有意义的一天。却自责过了这么久，自己依旧这么脆弱，依旧逃离不了这个梦魇。

      曾经，从头到尾看了一遍我和她之间的聊天记录，从热情到冷淡，从冷淡到敷衍，从敷衍再到欺骗……看完后把她从好友名单里删除了。 

      曾经，重新又浏览了一遍她发给我的电子邮件，《土绵协议》，《绵土法通则》等等等等……看完了，也都删掉了。

      生活中一切与她有关的东西，似乎都被我屏弃掉了。但脑子里的回忆，却怎么删也删不掉，总是会不受控制的又想起不该想起的事情来。

      也曾经暗自发誓，自己要像一个男子汉那样，对感情的事拿得起放得下，若无其事的忘掉她。但始终做不到，真的很难。有时候晚上躺在床上，突然间就会非常非常想念她，想曾经为她抄的短信，不知道是不是已经被她扔到某个角落里了，那都是我用极大的耐心和时间去完成的；戒指她可能早就摘掉弄丢了，可她原来是那样兴奋的把它戴到左手无名指上的；曾经给她买的衣服，可能她已经有了更多的新衣服穿而把它们永远压在箱子底下了，那有的是我不吃饭省下钱给她买的……仔细想想，曾经这么亲密的一个人，就这样在我的生活中消失掉了，好象她从来不曾存在过一样，而这所有的回忆，都是我的臆想，这真的是一件非常可怕的事情。但这是必须的，因为我始终不能原谅她对我所做的事。恨，倒也谈不上，就是不想见到她，不想听到关于她的事罢了。

      似乎很矛盾，想念却不想见，我自己都不知道自己是怎么想的。

      很讨厌这样的自己，所以本来想就此放弃这里的。但最终没能这样做，因为我怕等我老了以后，没什么能证明我曾经年轻过。

      今天，武汉又下了一整天的雨，摸摸肩头，潮潮的感觉，就像她刚靠在上面哭过一样。